Mi manita

Hace un año estaba recién salida del quirófano. Mi mano derecha, aún desconchabadita, trataba de entender qué cosa le dolía más: la herida o el hacer. Pasé todo el mes en rehabilitación, haciendo bolitas de plastilina y recuperando de a poquito el movimiento habitual. Ayer que pasé la tarde con mi mamá recordamos la pena que me daba cuando me ayudaba a bañar y cómo luego me las tuve que apañar para peinarme o quitarme el bra. Se pasó volando el año y también el dolor, la molestia.
Al final de todo esto descubro que me quedé con dos manos derechas: la física y la emocional. No tengo mejor aliado ni mejor compañía como mi sombra. Estoy empezando un nuevo proyecto laboral y profesional lleno de retos en varios sentidos. En primer lugar, un negocio nunca antes explorado; el segundo -y más cabròn- la paradójica (o parajódica) libertad de no tener jefe detrás mío. Soy independiente en términos de tiempo y de generación económica, pero al mismo tiempo soy presa de mi exigencia para aquellos objetivos que deseo cumplir. Empiezo este mes de octubre y el último trimestre del año organizando mi lugar de trabajo (le digo home office para que suene más pro), acomodando el escritorio y regalándome un sitio inspirador para todo aquello que venga después. Sé que debo ejercitar el músculo de la paciencia mientras me adapto al nuevo ritmo y que -de inicio- me daré uno que otro tropezón. Sin embargo, tengo bien puesta la mano derecha (la física y la emocional) así que nada, absolutamente nada, puede salir mal.

A-Eme-O-Erre

Hubo algo en sus ojos que me dejó sin aliento.
Primero mi gesto de incertidumbre, luego un nudo en la garganta. La cadena de sucesos entre mi esternón y la conciencia de mis emociones se acumularon detrás de mi cabeza, bajo las uñas, entre las piernas. Fue entonces que entendí todo. Entendí eso que tantas veces trataron de explicarme, entendí el lenguaje que no se escribe ni se dice, pero que cada sentido logra traducir en pequeños espacios de eternidad. Me desprendí entre los límites de mi uno sesenta y tres y volví a esa mirada fija para comprenderlo todo: el amor me había invadido.

Bibija y yo

Sé que los objetos son sólo eso: objetos.
Sin embargo, con el paso del tiempo hay objetos cuyas formas, colores y esencia se apegan tanto a nuestro carácter que resulta difícil no generar sentimientos hacia ellos y cuando llega la hora de hacer limpieza es inevitable el sentimiento de melancolía. Las cosas van y vienen, la materia no se de crea ni se destruye, pero el hecho de catalogar esas cositas u objetos como basura o deshecho es terrible. Tal vez por eso odiaba cuando mi mamá nos entretenía cada verano revisando nuestro clóset con el fin de hacer espacio y deshacernos de ropa que ya no nos quedara. Me acuerdo perfecto que sentía muy feo meter suéteres o blusas en bolsas sabiendo que ya no entrarían más en mi clóset, que ya no me acompañarían a la escuela o de vacaciones. Este apego a las cosas tuvo su clímax con la Bibija. Cuando nací mi abuelita me regaló una cobija tejida a mano y desde ese día no la solté (literal). La guardaba debajo de mi almohada, cuando llegaba la hora de dormir la hacía bolita y me dormía con ella entre los brazos; nos íbamos de vacaciones si éstas duraban más de cuatro días y bajo esta dinámica pasaron largas primaveras, veranos y años. La Bibija se convirtió en integrante de la familia y fue objeto de burla, bromas (la escondían para ver qué hacía sin ella) y risas pues el estambre empezó a sentir los estragos del tiempo. Empezó a perder hilos, al tender la cama encontraba en pedacitos de ella y para no tirarlos se los regalaba a mi mamá... Hice todo por conservarla; me resistí a perderla de todas las maneras posibles hasta que se me ocurrió contarle a mi terapeuta (a los 23 años) la maravillosa historia de la honorable Bibija. Sobra decir que de la Bibija salieron varios trapitos al sol y eventualmente dejé de buscarla debajo de mi almohada. No fue tan sencillo, me tomé el tiempo necesario para desprenderme y como no sabía donde guardarla ni tenía a quién heredarla, la dejé en una cajita de cartón.
Cuando hice la mudanza a mi hogar no supe qué hacer con ella: dejarla en casa de mis papás donde crecí o llevarla conmigo. La dejé en su cajita, en el clóset, junto con otras cosas.
Recientemente estuve en casa de mis papás haciendo limpieza de esas cosas que dejé atrás. Encontré cassettes, libros de la universidad, apuntes, cuadernos con mis primeros textos (nada malos, por cierto) y la Bibija. La abracé, la olí, me enjugué las lágrimas con ella. Es mi objeto favorito, parte de la historia que traigo bajo el brazo. La traje conmigo a casa y le hice un huequito en el clóset.
Ella entra y yo salgo.

Million dollar baby

Soy todo un caso y a veces me odio por eso.

Suelo tener episodios de estrés, marañas en la cabeza, ansiedad, histeria por la desorganización y un sinnúmero de actitudes que atacan a una buena virgo como yo. Y es terrible. Me convierto en el ser más odioso del mundo.

Y hoy sucedió.

Me desperté a buena hora, pero no quise bajar los pies de la cama porque estaba enojada por razones que aún desconozco. Desperté con ganas de pelea:

Me pelee con el cereal porque se terminó.
Me pelee con el garrafón de agua del refrigerador porque apenas me alcanzó para rellenar mi botella dos veces y yo quería TRES o más.
Me pelee con la conexión a internet porque me sacó del messenger en varias ocasiones.
Me pelee con el clima porque primero hizo mucho calor y después aparecieron las nuebes negras. Esto significa que tuve que cambiar de outfit dos veces.
Me pelee con la mala memoria. Fui al banco y al llegar a la ventanilla recordé que no tenía el número de cuenta donde debía depositar (odié la cara de idiota que puse).
Me pelee con el teléfono. El técnico de Telmex me hizo casi diez llamadas de prueba para comprobar que el funcionamiento fuera el adecuado. Lo sé: él cumplió con su trabajo y debería estar agradecida, pero hoy odié levantarme a contestar esas llamadas y odié la decisión de no haber comprado un teléfono inalámbrico.
Me pelee yo sola con mi desorganización: se pasan los días y yo sigo haciendo planes que no he cumplido. Me peleo con mi gran defecto de sólo preocuparme en vez de ocuparme.
Me pelee con mi ataque de no-sé-qué-me-pasa-pero-por-favor-que-ya-se-me-quite.
Me pelee con mi falta de ternura. Mi amorcito me llamó y me dijo cosas super lindas (entre otras cosas) y yo no me conmoví como suelo hacerlo y sé que no es justo.
Me pelee con mi propia pelea y siempre me sucede así.
Llega un momento en que debo explotar, pelearme con todo, parlotear, decir todo aquello que siento y pienso, enojarme, mentar madres... Posteriormente llega la calma y transformo el ring de pelea en una cama llena de almohadas para descansar. Una virgo como yo necesita pasar por este trance para reencontrarse consigo misma aunque lo odie y aunque no sea la actitud más madura. Así soy, así me acepto y así sé que la tormenta empieza a terminar. Eso me tranquiliza así como trabajar bajo presión por muy incongruente que suene. Mi solución es llenar los días de actividad productiva sin importar tanto la remuneración porque ahora necesito mover energía estancada de esta mente terrible que me causa muchos dolores de cabeza.

Siendo las siete de la noche encuentro mi centro otra vez.
Fueron casi doce horas de pelea.
Estoy agotada.

Y fui rebelde

Cuando era niña no me gustaba leer. Fue rebeldía, digo yo. Mi papá insistió en que debía hacerlo por razones que difícilmente puedo ahora recordar, pero sí recuerdo que mi hermana era todo lo contrario. Tiempo antes que ella pudiera leer, le pedía a mis papás que le leyeran las caricaturas del periódico dominical. Yo sólo las veía, no me interesaba saber qué decían esas nubecitas con letras. Y cuando aprendí a leer la cosa no cambió mucho tampoco. Las caricaturas sí las leía, pero jamás tuve el interés de tomar un libro y leer; me parecía aburrido y -además- no tenían dibujitos ni ilustraciones.
Así me la llevé, leyendo apenas lo necesario. Pasaron los años y en preparatoria el maestro de literatura me odiaba, pero a mí me encantaba cuando sacaba algún libro y leía en voz alta... Su voz era grave, profunda, pausada, sexy... Pero ni eso logró que se me fuera la rebeldía: entre más me insistían, menos me acercaba a los libros hasta que llegó aquél invierno en aquél país.
Mi primera adquisición fue Anna Karenina y quedé enamorada. Le siguieron El Perfume y varias novelas más. El mueble que tenía en mi recámara lo fui llenando con libros, libritos y librotes... Cuando mis padres llegaron a visitarme se asombraron: su hijita leía al fin y desde ese crudo invierno no he perdido la costumbre. Han pasado nueve años desde mi encuentro con las letras y sé que no lo dejaré nunca. Cuando voy al manicure y/o pedicure las señoras me echan miradas raras cuando rechazo las revistas de chismes del espectáculo y saco de la bolsa mi libro en turno. Y sí, me siento orgullosa de haber invertido en un buen librero para mi casa en vez de una televisión. Recién invité a unos amigos a casa y con cara de susto me preguntaron "¿y la tele?" Para muchos es increíble y creo que para mí también. Sé que siempre faltarán libros por leer y que quizás no llegue al nivel de los finlandeses de leer 17 libros por año, pero al menos he sustituido la rebeldía con el placer.
Bien hecho.

Sin título, sin rutina

Desperté con las ganas escondidas bajo las uñas. Esperé el primer mensaje del día para incorporarme. En el radio la misma noticia: Michael Jackson muere a los 50 años, el mundo del entretenimiento le llora al rey del pop. Luego de escuchar Thriller varias veces y bailar por la cocina con mi sandwich recién hecho, decido que es hora de un baño. Las ganas necesitan jabón, exfoliante y no pensar mucho. Medio día y yo no termino de empezar. Me recomiendan salir a la calle así que montada en bici cruzo Reforma; esquivo varios taxis por Sevilla y en Av. Chapultepec el chofer de un microbús me grita un piropo que prefiero responder pintándole un dedo; la voz no me da para articular un merecido pinche guey hijo de puta.

Parque México. Restaurantes y cafés preparan las mesas para la hora de la comida. Doy vueltas hasta encontrar una banquita vacía. A unos metros, un grupo de jazz improvisa sin público. Pasan junto a mí parejas de jóvenes extranjeros, niños con uniforme escolar y una señora apañándoselas con las pesadas bolsas del super. Siento hambre. Compro una bolsa de papitas con salsa botanera y mucho limón. Hago un par de llamadas y saco el libro que compré hace dos días. Odio las envolturas, parece que las casas editoriales quieren que uno dude antes de leer. Me río al descubrir que la trama de La curiosidad mató al gato transcurre a unas calles de donde yo estoy. De haberlo planeado, jamás hubiera sido tan exacto el sitio para deleitar los ojos con esa lectura. Termino el libro y con él los chicharrones que para esa hora ya estaban aguados de tanto limón. Con buen sabor de boca cruzo varias calles y regreso a casa. El portero me mira curioso; me pregunta la razón de las macetas vacías afuera de mi departamento y no tengo más remedio que explicarle que las metí a casa para regarlas. El pobre hombre no tiene con quién platicar durante el día desde que los inquilinos se mudaron, pero yo no estoy de humor como para tener un small talk. Dejo mis cosas y salgo nuevamente. Hace hambre. A unas cuadras me topo con La Guanajuatense, lugar de quesadillas, gorditas y sopes. Pido una gordita de chicharrón con queso y un Sidral: refresco favorito para acompañar garnachas. En la última mordida siento que caen gotas de lluvia a mi alrededor. Debo apresurarme. Pago la cuenta y salgo del lugar rumbo a casa. Son las cinco de la tarde. En un rato más estaré en brazos de mi amorcito y sabré entre besos que el día bien ha valido la pena.

A quien corresponda:

Cuando ponga la cafetera para dos, cuando cocine sin importar la hora en que deba levantarme al día siguiente, cuando los días de fiesta bajo las sábanas no respeten el cansancio, cuando la música salga de mi voz, cuando mis suspiros sean continuos, cuando escriba mensajes sobre el espejo empañado, cuando la complicidad se adueñe de nuestros silencios, cuando leer el periódico se convierta en la costumbre de cada domingo, cuando su olor sea la razón de mi sonrisa, cuando no me importe si el bote de shampoo lo dejó destapado o si la pijama está tirada en el baño, cuando el llanto tenga un lugar donde descansar, cuando las manos se confundan por las noches, cuando su perfume sea mi consuelo, cuando las fotos adornen las paredes, cuando mis palabras reflejen su sonrisa, cuando los fines de semana parezcan eternos, cuando las vacaciones se conviertan en aventuras, cuando nuestros libros se confundan en el librero, cuando el duplicado de las llaves tenga dueño, cuando los cuerpos se estorben, cuando las bocas se busquen, cuando su playera forme parte del guardarropa, cuando adore la mermelada de ciruela, cuando las flores sean regaladas, cuando sobren las palabras, cuando mi cumpleaños sea para dos, cuando su cumpleaños sea para dos, cuando se termine más rápido el pan, cuando sus películas sean mis favoritas, cuando el iPod tenga su playlist, cuando me harte tanto cariño, cuando sienta que el corazón estalla en deseo, cuando la pasión se reinvente cada día .
Cuando mi amor tenga destinatario.

Armada

Es una sensación extraña ir por mi propia habitación encontrando cosas cuyo significado he olvidado. Sé que por alguna razón guardé un chicle y las fotos de aquella fiesta. En algún momento me pareció importante acumular evidencia de los hechos, como si años después mi plan fuera convertirme en investigadora de mi propia vida. Quizá mi plan inconsciente era dejar piedras en el camino para encontrarlo de regreso si decidía dar marcha atrás. No es que mi pasado ahora pese al mudar las cosas a otro lugar, no es eso. Creo que mi pasado es sólo eso: pasado. Y hoy que empecé la primera etapa de la mudanza tengo una sensación armoniosa de no querer llevarme todo al nuevo lugar para saber de donde vengo. Me siento limpia, curada de acumulaciones y en congruencia conmigo. Confieso que he encontrado objetos maravillosos como una bolsa que dí por olvidada y mi calculadora TI92. Pero también he encontrado cosas inútiles como cajas rotas de CD's, apuntes de la universidad y plumas que ya no tienen tinta. Entre estas cosas apreció una caja de zapatos forrada con periódico y recortes de revista. Al abrirla -casualidad o no- terminó el disco que estaba escuchando. Me senté en el suelo acompañada del silencio y revisé cada uno de los papelitos ahí guardados. Los pedazos de papel son pequeñas grandes confesiones que hice en terapia; las escribí para verbalizar mis emociones de entonces y para empezar a definir el camino que quería tomar. Leí todo otra vez sintiéndome cómplice de un viaje emocional y al mismo tiempo sintiéndome ajena a ciertos sentimientos ahí plasmados. He dado giros importantes a lo largo del último año que hoy veo a través de mi escritura en pedacitos. Me leí perdida, enojada, llorosa, harta, desubicada. Me leí desesperada por romper el silencio de mi corazón. Hoy que releo las emociones contenidas entre cajas y polvo siento que corrí mientras el tiempo caminaba a mi alrededor. Estoy agotada, es cierto; sin embargo, no me siento en pedazos ni perdida como hace un año. Estoy completa y eso es lo que cuenta.

Círculo Polar

Para tí

Llévame contigo,

llévame lejos

donde podamos contemplar la eternidad del sol

cuando sueña despierto

El año de mi vida I

Las tardes lluviosas y el sol de verano dejan a su paso la puerta de mis emociones entreabierta. Al cabo de unos días, Agosto estira sus brazos y se dedica a observarme desde la pared donde penden los días: mis años.
Los motivos del silencio que embriaga mi compañía son mera reacción del autoanálisis que suelo hacer cada doce meses, a pocos días para cerrar y retomar fuerzas para iniciar el siguiente ciclo que marca mi historia con un año más.
Los deseos que pedí en el dosmilsiete antes de soplar las velitas de mi pastel fueron dos: amor y paciencia. En ese entonces yo estaba recién graduada de la universidad y bajo la adrenalina que produce el cansancio crónico, fue tardado el proceso para darme cuenta de lo alejada que estaba de mi propia vida. Recuerdo ya sin dolor el pánico de sentir que nada me pertenecía y que mis planes personales estaban perdidos u olvidados en el cajón de los pendientes. Entre conversaciones triviales con varias amigas, una de ellas me tomó de la mano y me preguntó “¿qué necesitas? Hace tiempo que no eres tú” No respondí sino al cabo de dos días cuando le llamé a mi terapeuta y, ya en sesión, pedí ayuda. Yo necesitaba reencontrarme.
A finales de octubre hice un viaje con mi familia. El otoño nos recibió con nieve y el olor a frío húmedo de las montañas. Tuve oportunidad de regresar a la casa donde viví siete años atrás y el privilegio de tocar el recuerdo de la persona que fui entonces. Durante el viaje resucitó la intensidad de mi vida y empecé a mudar de hojas al mismo tiempo que la introspección me llenaba las manos de palabras.
Las promesas personales surgidas del viaje tomaron cada vez más fuerza y gran parte se la debo al invaluable apoyo de mi hermana. En un arranque de emociones tomó sus cosas, subió al avión y estuvo en casa casi dos meses. Me hizo bien tener alguien con quien hablar por las noches antes de dormir e incluso compartir la misma cama como cuando éramos niñas. La vida de mi hermana y la mía es diferente en todos sentidos, pero los ocho años de vivir a distancia se deshacen apenas nos encontramos con los ojos.
Mi proceso interior cada vez mejoraba, pero la situación laboral empezó a ahorcarme. A pesar de buenos resultados y compromiso con la empresa, el aumento de sueldo se alejaba más de la realidad. Envié currículos a cientos de lugares antes de terminar el año con la esperanza de recibir las primeras oportunidades de entrevista apenas terminaran las fiestas decembrinas. Por alguna razón el teléfono no sonó durante varias semanas y empecé a desesperarme. Tuve ganas de abandonar todo, tuve ganas de no ser responsable y conformista porque mis esfuerzos por ser lo contrario se topaban con la pared del silencio o negativas.
Una tarde de confesiones con una mujer muy sabia dejaron la semilla de una propuesta aparentemente descabellada: abrir un blog. Confieso que dudé varios días en ‘entrarle’, pero no abandoné la idea ya que podía ser una manera alternativa de expresarme. Así fue como Ceteris Paribus llegó al mundo con la timidez que jamás me ha caracterizado, pero con la verdadera intención de quitarme las capas de piel y hacerme de un espacio… el primero de muchos.

Me he convertido en los ojos que miran con nostalgia
un objeto cuyo significado ya no tiene sitio.
He de convertirme en los ojos que miran con ilusión
un sitio que se construye a base de significados.

¿Dónde nacen los sueños

y dónde tienen la espalda para darles

palmaditas cuando se hacen realidad?

TownePlace Suites 401

Los domingos se han convertido en los días preferidos del insomnio para salir a cazar fantasmas. Ya no me agobian las plumas de la almohada aferrándose a la nuca de mis deseos ni tampoco éstas uñas rojas mordiendo las fronteras de mi realidad.

Tal vez no puedo dormir porque mis sueños empiezan a despertar.

Sólo yo

Me ponen nerviosa los piropos porque nunca sé qué contestar. Suelo llorar en la regadera y tomar café todos los días por la mañana. Confieso mi pasión por las fresas y los jabones con aroma cítrico. Cada día creo más en el amor de pareja porque creo más en mí como mujer. Si tuviera la oportunidad de hacer un último viaje sería a Rusia. Me descubro cada día más sensible, más intensa, más chillona, más independiente. He cumplido una de mis fantasías sexuales y fue mejor de lo que imaginé (no dudaría en repetirla). Hablo muy fuerte por teléfono, canto todo el tiempo, suspiro por las noches mientras duermo. Colecciono frases, sueños, ganchos en el clóset y post-its. Gasto el dinero en cosas sin importancia, pero en tres meses reduciré mi deuda en un 70%. Envidio el valemadrismo de algunas personas porque se evitan preocupaciones. Me gustaría ser más paciente y no tener este cutis. He aprendido a dormir desnuda y confieso que me encanta porque me siento sexy. De niña tenía la ilusión de convertirme en sobrecargo de una línea aérea para viajar alrededor del mundo. Me intrigan las despedidas en los aeropuertos, la piel de las víboras y el funcionamiento de la mente humana. Hace varios años que no utilizo reloj de pulso. Adoro pasearme por las tiendas de productos para el hogar y siempre me detengo ante los imponentes refrigeradores. Soy una perfeccionista sin remedio aunque me he relajado en varias cosas durante los últimos años. Me declaro incompetente para química y física. Admiro a las madres solteras y a los hombres que se atreven a lloran en público. Fumo y como muy rápido. Sé que hablo con los ojos. Soy hiriente cuando me hacen enojar, soy criticona, incoherente muchas veces. Sueño que vivo y vivo soñando. Me agüitan los desastres naturales, adoro escribir la palabra ‘momento’ porque casi no despego la pluma del papel. Me cuesta reconocer mis defectos. Todos mis libros tienen mi nombre escrito en las primeras páginas y llevan la fecha de cuando empecé a leerlo. El pasado octubre regresé a mi terapia: todos los martes a las siete de la noche me reencuentro conmigo. Tiendo a entregarme a las personas sin mesura; la mitad de la población dice que está bien, la otra mitad dice lo contrario... Yo digo que así soy y ya.

Sin Título III

A veces creo que las lágrimas son la forma más sensata de agradecer con el corazón

Gymnopedie No. 1

En mi corazón habita un silbato que sólo suena al encontrarse con otro igual y bajo determinados tonos he musicalizado las historias que permanecen tatuadas en la partitura de mi cuerpo.
Finalmente he entendido que en esta vida no existen ensayos ni funciones especiales porque siendo libre han nacido melodías entre mis dedos, teatros de mis oídos y un par de arias en mis ojos.

Welcome

I didn't know where to go so I decided to visit myself and read all that's posted in here.
Such a nice feeling to know this is all mine, truly mine.
I'll come back more often.
This definitely feels like home.

Mi lado B

Conversación/entrevista durante la sobremesa de un sábado lindo y reparador:

Lu: ¿Cuál es tu palabra favorita?
Ceteris: esternocleidomastoideo

Lu: ¿Si tuvieras otra profesión/oficio qué te gustaría ser?
Ceteris: albañil

Lu: ¿Qué palabra no soportas?
Ceteris: guiso

Lu: ¿Qué insulto te gusta decir?
Ceteris: Hijo de Puta

Lu: ¿Qué profesión no te gustaría tener?
Ceteris: Urólogo

Lu: Al morir... ¿qué te gustaría que dijera San Pedro a las puertas del cielo?
Ceteris: Mmm... que no me tocaba morir

Y a esto yo agregaría:

Yo: ¿Qué palabra te da risa?
Ceteris: sabroso

Yo: ¿Comer o dormir?
Ceteris: dormir

Yo: Si fueras actriz ¿qué película te hubiera gustado protagonizar?
Ceteris: Chicago o Million Dollar Baby

Yo: ¿De qué color eres?
Ceteris: azul

Yo: ¿Qué te da risa?
Ceteris: cuando alguien se cae

Yo: ¿Qué te da pena admitir?
Ceteris: he visto más de 5 veces la película de Selena (y doblemente penoso dominar algunos diálogos)

Yo: ¿Qué te hace sonrojar?
Ceteris: un lindo piropo

Yo: ¿Cuál es la parte favorita de tu cuerpo?
Ceteris: mi cuello

Yo: ¿Qué marca no compras?
Ceteris: Mango

Yo: ¿Alguna vez te has enamorado?
Ceteris: No

Yo: Estación del año favorita
Ceteris: otoño

Yo: Cómic o personaje predilecto
Ceteris: Mafalda

Yo: ¿Dulce o salado?
Ceteris: salado

Yo: Forma en la que no te gustaría morir
Ceteris: quemada

Yo: ¿De qué número calzas?
Ceteris: 40

Yo: Tu peor maña
Ceteris: pujar

Yo: ¿Te has hecho pipí de la risa?
Ceteris: la risa es más fuerte que yo

Yo: ¿Te gustan estas preguntas?
Ceteris: me encantan... ya luego seguiré

Exposure 3.0

Me gusta ordenar los sobrecitos de azúcar en los restaurantes
Me gusta el ruido que hacen mis uñas al escribir en la computadora
Me gusta tener las manos con manicure francés
Me gusta ver a los perros nadar
Me gustan los fines de semana largos
Me gusta correr y sentir que llego a algún sitio
Me gustan los crucigramas
Me gusta saber que me recuerdan con alguna canción
Me gusta caminar por las noches
Me gustan los departamentos
Me gusta NYC aunque nunca haya ido
Me gusta el ruido del papel celofán
Me gusta el pescado empapelado
Me gusta el ruido que hace el gas de los refrescos
Me gusta imaginar lo que haría con un millón de dólares
Me gusta comer gomitas en el cine
Me gusta trabajar desde casa
Me gusta que me hagan cariñitos en la espalda
Me gusta el doble sentido
Me gusta tomar agua fría
Me gusta fingir voces y acentos
Me gusta encontrar dinero en los bolsillos
Me gusta la ropita azul que usan los doctores
Me gusta tener la razón
Me gusta patear un balón
Me gustan mis gestos
Me gusta la agilidad de los gatos
Me gustan los puestos de flores
Me gusta saber que puedo hacer muchas listas de cosas que me gustan

¿Podés sentirlo?

Escrito por R.S.

Últimamente pienso algunas cosas que me pasan y cada día es un dilema, un acto de valentía o de cobardía. No lo sé. ¿Con qué cristal mirar? Es raro: uno siempre desea aquello que no tiene. Es la esencia del deseo!!! No tener lo que deseamos es perpetuar el deseo y obtenerlo es perderlo -¡¡qué paradoja!!-. Lo que te mantiene vivo es lo que pierdes cuando lo consigues. Desear, obtener, mantener, perder. ¿Esa es la dinámica de la vida? Sí. Pero algo queda siempre... Y es lo que nos permite seguir estando cerca, creyendo, intentando... no en vano.