De intensidad

Este año me ahogué en:

caminos de intensidad

proyectos de vida

cambios de piel

reencuentros

trabajo en exceso

un viaje conmigo

madonna

open-house

giro laboral

sexo con CM

blind dates

cirugía de mano

creación literaria

mi refrigerador

lágrimas sin razón

carcajadas

amor imposible

revelaciones personales

una dioptría más en cada ojo

grito de independencia (literal)

mi cumpleaños

playa

sueños hechos realidad

Siempre faltan cosas por hacer, eso lo tengo claro. También sé que la intensidad de mis emociones me deja agotada y con la euforia atorando mis palabras entre puntos suspensivos; afortunadamente inicia un nuevo año donde tendré un espacio cada vez más personal para contar nuevas aventuras entre comas, virtudes en bullets, felicidad en párrafos y amor entre signos de admiración.

Bienvenido seas, dosmilnueve.

Armada

Es una sensación extraña ir por mi propia habitación encontrando cosas cuyo significado he olvidado. Sé que por alguna razón guardé un chicle y las fotos de aquella fiesta. En algún momento me pareció importante acumular evidencia de los hechos, como si años después mi plan fuera convertirme en investigadora de mi propia vida. Quizá mi plan inconsciente era dejar piedras en el camino para encontrarlo de regreso si decidía dar marcha atrás. No es que mi pasado ahora pese al mudar las cosas a otro lugar, no es eso. Creo que mi pasado es sólo eso: pasado. Y hoy que empecé la primera etapa de la mudanza tengo una sensación armoniosa de no querer llevarme todo al nuevo lugar para saber de donde vengo. Me siento limpia, curada de acumulaciones y en congruencia conmigo. Confieso que he encontrado objetos maravillosos como una bolsa que dí por olvidada y mi calculadora TI92. Pero también he encontrado cosas inútiles como cajas rotas de CD's, apuntes de la universidad y plumas que ya no tienen tinta. Entre estas cosas apreció una caja de zapatos forrada con periódico y recortes de revista. Al abrirla -casualidad o no- terminó el disco que estaba escuchando. Me senté en el suelo acompañada del silencio y revisé cada uno de los papelitos ahí guardados. Los pedazos de papel son pequeñas grandes confesiones que hice en terapia; las escribí para verbalizar mis emociones de entonces y para empezar a definir el camino que quería tomar. Leí todo otra vez sintiéndome cómplice de un viaje emocional y al mismo tiempo sintiéndome ajena a ciertos sentimientos ahí plasmados. He dado giros importantes a lo largo del último año que hoy veo a través de mi escritura en pedacitos. Me leí perdida, enojada, llorosa, harta, desubicada. Me leí desesperada por romper el silencio de mi corazón. Hoy que releo las emociones contenidas entre cajas y polvo siento que corrí mientras el tiempo caminaba a mi alrededor. Estoy agotada, es cierto; sin embargo, no me siento en pedazos ni perdida como hace un año. Estoy completa y eso es lo que cuenta.

*

Así las cosas:

1. Mis uñas de manicure perfecto no son ni la mitad de la semana pasada... Tengo la odiosa maña de rasguñar el esmalte cuando estoy nerviosa o ansiosa.

2. No he dormido bien desde hace una semana y aunque pudiera parecer que llevo una vida 'tranquila', mi cabeza está haciendo listas mentales de aquello que falta por hacer.

3. Mi trabajo pasa por una época de high-season. Ahora todo urge, todo se necesita, todo es para ayer, todos los proveedores son importantes, todos los productos son maravillosos, todos deben consumir, todos debemos comprar, todos debemos gastar. La Navidad y Santa Claus ya me tienen hasta la madre.

4. Mi papá está de mejor ánimo y todos un poco más tranquilos. Le entregaron los resultados de su último estudio, pero todavía no quiere abrirlos. Veo que tiene muchas ganas de salir adelante y está consultando a otros médicos antes de tomar una decisión sobre el tratamiento a seguir.

5. Mi habitación es un caos. He comprado varias cositas y cosotas (como una increíble cafetera con 'timer' en donde puedo programar la hora en que deseo mi café listo) que empiezan a ocupara mucho espacio abajo de mi escritorio. Se ve desordenado por más que hago el intento de acomodarlo. Prefiero no ver.

6. Hoy fui de compras con mi mamá. Seguí sus consejos sobre productos para la limpieza del hogar. Llené todo el carrito de cosas y en la caja me vaciaron la cartera.

7. He tenido días y ratos de melancolía. No sé cómo empezar a empacar cosas ni qué debo llevarme... empiezo a recordar experiencias con cada rincón de la casa: las navidades cuando era niña, mis fiestas de cumpleaños, mis experimentos en la cocina.

8. Reuniones con amigos. Me preguntaron si el próximo año -finalmente- llegaré con novio a la comida o si seguiré igual de soltera que siempre.

9. De mi librero cuelgan tres moños rojos. El más grande de todos es para adornar la puerta del departamento durante el open-house este sábado.

10. Me cuesta mucho trabajo escribir, expresar cómo me siento. Me siento seca de palabras. A veces me percibo en contacto conmigo y otras tantas alejada de mis emociones.

Tengo días llenos de emociones encontradas, planes a la vuelta de la esquina, amores imposibles, responsabilidades mayores, el cambio a flor de piel, sensaciones nuevas, adicción al chocolate, mudanza en puerta, celebraciones y... una gripe que me tiene vuelta loca.

*No es que sea psicosomática, para nada.

Sticky & Sweet

Hace seis meses compre el boleto.
De martes a miercoles no dormi nada por temor a no despertarme para ir al aeropuerto.
Antes de abordar el avion nos informaron que habia neblina.
Casi cuatro horas despues el tiempo estuvo de nuestro lado.
A las siete de la noche entramos al estadio.
Tres horas despues se apagaron las luces y...

A doce horas de la ultima cancion puedo decir que tengo las manos hinchadas por aplaudir, la garganta lastimada, los pies adoloridos.
Hoy nada me importa porque ayer -finalmente- estuve con la reina.

Aire

El aire frío atraviesa cuerpos melancólicos:
Somos fantasmas por deseo ajeno
y realidad de un pasado que no olvida

De frente

Es más sincero no decir nada.

Mis llaves

8:30am Me subí al coche y salí de casa.
8:45am Canté If I could turn back time con todas mis fuerzas y no escuché el teléfono. Era Philippe.
8:55am Estacioné mi coche frente al número 93. Fui al café de la esquina, lo pedí para llevar.
9:00am Sonó el teléfono. Philippe otra vez: “llego en 10 minutos”
9:10am Me senté en la banqueta y revisé nuevamente los documentos. Todo en orden. Hice unas notas en mi cuaderno amarillo. Miré hacia arriba y estiré los brazos al sol.
9:15am Phillipe bajó de su camioneta. Sonrió y me saludó con un beso en la mejilla. No lo había hecho en ocasiones anteriores. Supe que era un gesto de complicidad.
9:17am Entramos al edificio y subimos al 101 por las escaleras. Abrió la puerta del departamento, dejamos las cosas sobre la barra de la cocina y revisamos con detenimiento las instalaciones. Sentí hormigas corriéndome por las venas.
9:30am Hice las preguntas que anoté en mi cuaderno y me entregó unas hojas con toda la información necesaria.
9:32am Firmamos los documentos restantes y el anexo con los papeles pendientes de entrega.
9:34am Bajamos al estacionamiento por el elevador. Me explicó los pormenores de la construcción. Yo quería gritar de emoción, pero me contuve. Me temblaban las rodillas y las manos me sudaban.
9:45am De regreso en el 101, Philippe tomó los documentos, su celular y las llaves de su auto.
9:48am En la puerta del 93 me entregó las llaves del departamento, mis llaves. Nos despedimos bajo la promesa de seguir en contacto. Subió a la camioneta y se fue.
9:49am El tiempo se detuvo bajo el marco de la puerta. Miré hacia abajo para cerciorarme que estaba en el piso. Me llevé la mano al pecho y sentí mi corazón rojeando vida.
9:51am Subí nuevamente al 101. El ruido de la llave al hacer click me robó el aliento. Cerré la puerta detrás de mí.
Sí –dije en voz alta- estoy en casa.

Yo ciento

Ciento un corazón de libro abierto bajo el pecho
Ciento un lágrimas sin paracaídas humedecen de color los rincones de hojas blancas
Ciento un mar entrar por la ventana de mi boca que ahoga el tiempo con el sabor dulce de olor a nuevo
Ciento un deseo por decorar la noche con estrellas de esperanza
Ciento un sueño elegir zapatos antes de caer a tierra firme

Escribo

Escribo que no escribo desde hace varios días. La rutina de cada noche se envuelve con películas viejas y una programación cuya única novedad es el horario de invierno. Escribo de noche sin escribir nada. Tomo inspiración de mis días tranquilos y es irónico que tanta energía la acapare mi cuerpo sin llegar a la cabeza. Escribo aquellas cosas a las que no suelo prestarles atención. Me adueño del espacio que ocupa mi 1.63 de altura y tengo cada día más fe en los pasos decisivos de este par de tacones que no suelen descansar. Sueño que escribo los momentos de silencio y escribo mis sueños de imágenes confusas. Durante estos días de escribir que no escribo, prefiero contemplar una hoja blanca que pide compañía. Entonces bajo a la cocina, preparo un café y regreso a mi asiento para escribir que no escribo desde hace varios días.

Dejaré de buscar escombros y heridas en mis manos vírgenes de ti

¿Eres discurso en labios mudos o una vieja fantasía que pide existir?

Las cuatro

Para Gina, Karlita y Val

Somos conversación que no termina, una cena especial cada año. Somos los ojos que no pueden ocultar la alegría o dolor del alma. Somos grandes historias compartidas, canciones viejas, recuerdos futuros y sueños consolidados. Somos confianza ganada, somos reflejo de unión y respeto. Somos tan diferentes como los dedos de la mano, somos años de escuela, somos el uniforme de las fotos, somos las risas de siempre, somos los enojos de nunca. Somos el pensamiento de todos los días, somos conexión. Somos la necesidad de estar juntas, somos la foto en cada cumpleaños, somos el abrazo indicado, somos compañía de duelos y alegría en triunfos. Somos un parloteo melodioso, somos las de voz fuerte y rencores débiles. Somos corazones rotos y corazones reconstruidos. Somos algo de la otra, somos el mismo regalo hace dos navidades, somos las canciones de los 90’s. Somos clases en secundaria, somos sentimientos profundos, somos oídos y frases de apoyo. Somos cómplices de vida, somos prueba de constancia, somos señal de unión. Somos planes a futuro, somos sinceridad, somos entregadas, somos buen sentido del humor. Somos quienes no pueden faltarse, somos recuerdos maravillosos, somos melancolía en el tiempo. Somos complicidad, somos el futuro que aún no llega. Somos hermanas por destino. Somos ‘las cuatro’ de siempre y hoy somos quince años de historia.

Interminablemente

Me preguntaba del presente y yo contestaba en futuro. Hoy me preguntó del futuro y yo con mi corazón en presente le contesté que no había tal. Me dolió la costumbre, me dolió anticipadamente la ciudad de pasos ausentes, me dolió el tacto y la nariz que no se cansa de buscar.

Así

No puedo escribir a pesar del corazón tan rojo de éstos días.
Tal vez es momento de sólo sentir.
Sentirme así:

PREGUNTA LA SIBILA

Gracias, Luza, por traducirme el corazón.

Frustración

Calor insoportable en el primer piso.

El sol de medio día anunció el cambio de turno y el movimiento de personas me recordó el caos vial que yo debo tolerar todos los días a las siete de la mañana. Decidí no pensar en eso. Regresé a mi lectura y no pasé del segundo párrafo sin tener que echar un vistazo y cerciorarme que todo seguía en orden. Repetí la operación incontables veces y nada pareció caminar salvo las gruesas manecillas del reloj testigo de mi desesperación. Con el humor derretido, me levanté del asiento y pregunté a la chica del escritorio número veinticuatro el tiempo estimado para recibir la atención que yo necesitaba. Me respondió en tono déspota algo que me hizo sentir igual que cuando leo las indicaciones en los empaques de medicinas: “Dosis: la que el médico señale”

Círculo Polar

Para tí

Llévame contigo,

llévame lejos

donde podamos contemplar la eternidad del sol

cuando sueña despierto

Esperanto

Quiero traducir

el lenguaje de mi cuerpo cuando calla

porque sólo en silencio encuentra la verdad.

Desde el túnel (pasando por el carpio)

Cuando el doctor dio su diagnóstico sentí todo excepto sorpresa. Mientras explicaba los cuidados que debo tener durante los próximos diez días mi mente salió del consultorio, pero antes de cerrar la puerta se aseguró de arrebatarme el corazón. A su paso dejaron este cuerpo con la vulnerabilidad escurriendo por la silla y un sinfín de pensamientos hormigueándome por los canales del dolor.

Espacio y libertad

Querida mano derecha,

Algo tenemos que hacer contigo, conmigo.
Este dolor no es normal y la causa ya la sabemos… Me encanta que hayas acudido al inconsciente para tomar un plan de acción, pero creo que eligieron las imágenes más drásticas del archivo: te pasaste de la raya. No te culpo y sé que tienes razón porque de otro modo no hubiera visto las señales que desde hace días me enviabas.
Antes de iniciar (otra) revolución debemos ir con el doctor. No hay de otra. Tomaremos nota de los cuidados que indique y de ‘pasadita’ le pediré chochitos de paciencia.

Nos vamos a poner bien, no te preocupes.
Besos y apapachos para ti,

Ceteris Paribus

Mi otro yo

Es quien se acuerda de mí con los pequeños detalles.
Es quien viaja con un libro bajo el brazo y quien cuenta sobre el mundo que mira a través de sus fotografías.
Es quien se adaptó a la cultura de un país completamente diferente.
Es quien hace gestos a la menor provocación.
Es quien me enseñó a leer a los cinco años.
Es quien pasa horas leyendo y buscando datos en internet.
Es quien me toma del brazo para cruzar la calle.
Es quien me aguanta el mal genio y quien aplaude mis chistes.
Es quien observa y analiza a las personas.
Es quien ya perdió su acento mexicano.
Es quien critica mi modo de hablar y hace burla de la forma en que camino.
Es quien odia cocinar pero quien ayuda a lavar los platos.
Es quien busca mis pies bajo las sábanas.
Es quien no pagaría ni cinco euros por ver a Madonna en concierto, pero quien paga un viaje para ver a Calamaro.
Es quien me conoce y en quien me reconozco.
Es quien me arranca las carcajadas y quien me contagia sus lágrimas.
Es quien ve mi obra de arte favorita y piensa en mí.
Es mi hermana en quien pienso y a quien más quiero en este mundo.

El 101

Es increíble que sobre un pedazo de papel quepan tantas ilusiones.

Está listo para convertirse en hogar.

Es perfecto para empezar a vivir conmigo.

La vulnerabilidad de los días como hoy trae consigo el silencio tenue de la noche.

Feliz compromiso

Mencionar la palabra compromiso siempre me hace pensar en los anillos de mis abuelos. Quizá por eso recuerdo que desde niña sentí curiosidad por las manos de mi abuela. Se reía cuando le preguntaba si yo tendría manchas como ella y si también sufriría de hinchazón en épocas de calor. Pasaba mucho tiempo comparando la textura y tonalidad de nuestra piel, pero lo que más llamaba mi atención era que en cada mano tenía un par de anillos dorados. Una tarde dejó el tejido a un lado para explicarme que ella utilizaba los anillos de matrimonio de mi abuelo también: “Mira, mamacita, el anillo delgado es de cuando me casé con tu abuelo la primera vez y el otro más gruesecito de cuando nos volvimos a casar veinticinco años después. Y como tu abuelo no se los pone pues mejor los uso yo; de esta forma yo guardo en cada mano una parte del compromiso que hicimos hace tantos años”.
Esa tarde intentó quitárselos para que pudiera verlos detenidamente, pero fue imposible; parecía que sus dedos se resistían a que otras manos los tocaran así que me resigné.

Hoy salí de trabajar y lloré en el trayecto de regreso. Me he descubierto más sensible que otros días e invariablemente reflexiono sobre mí y el logro tan grande que significa haberme aceptado y decidir conocerme, aprender a vivir conmigo y a tomar el compromiso personal como un estilo de vida. Esas ideas me las llevé a la librería y estuve pensándolas largo rato. Al cabo de unas horas llegué a casa y durante la cena mi papá sacó varios regalos para mi mamá y para mí: mañana cumplimos años y como él debe viajar por trabajo quiso –como siempre- adelantar la sorpresa de los regalos.
Muy emocionada abrí primero la caja pequeña y se me fue el aliento. Mis ojos se llenaron de lágrimas cuando tuve enfrente lo inesperado: los anillos de mis abuelos.

Más que celebrar un cumpleaños, creo que es momento de celebrar mi compromiso con la vida.

Raíces

El pasado de tierra mojada

guía el presente de una enredadera

hacia el futuro de las flores

El año de mi vida II

Mi año fiscal cierra en diez días. De no haber trabajado en un área de finanzas difícilmente hubiera pensado en ese término para nombrar mi cumpleaños aunque –admito- tengo la exquisita maña de dar organización verbal a los hechos. Incluso antes de cerrar el año yo sé que el estado de resultados es favorable y que la decisión de invertir en amor y paciencia ha sido –quizá- la mejor para obtener utilidades de felicidad en el negocio de mi vida.

El año de mi vida I

Las tardes lluviosas y el sol de verano dejan a su paso la puerta de mis emociones entreabierta. Al cabo de unos días, Agosto estira sus brazos y se dedica a observarme desde la pared donde penden los días: mis años.
Los motivos del silencio que embriaga mi compañía son mera reacción del autoanálisis que suelo hacer cada doce meses, a pocos días para cerrar y retomar fuerzas para iniciar el siguiente ciclo que marca mi historia con un año más.
Los deseos que pedí en el dosmilsiete antes de soplar las velitas de mi pastel fueron dos: amor y paciencia. En ese entonces yo estaba recién graduada de la universidad y bajo la adrenalina que produce el cansancio crónico, fue tardado el proceso para darme cuenta de lo alejada que estaba de mi propia vida. Recuerdo ya sin dolor el pánico de sentir que nada me pertenecía y que mis planes personales estaban perdidos u olvidados en el cajón de los pendientes. Entre conversaciones triviales con varias amigas, una de ellas me tomó de la mano y me preguntó “¿qué necesitas? Hace tiempo que no eres tú” No respondí sino al cabo de dos días cuando le llamé a mi terapeuta y, ya en sesión, pedí ayuda. Yo necesitaba reencontrarme.
A finales de octubre hice un viaje con mi familia. El otoño nos recibió con nieve y el olor a frío húmedo de las montañas. Tuve oportunidad de regresar a la casa donde viví siete años atrás y el privilegio de tocar el recuerdo de la persona que fui entonces. Durante el viaje resucitó la intensidad de mi vida y empecé a mudar de hojas al mismo tiempo que la introspección me llenaba las manos de palabras.
Las promesas personales surgidas del viaje tomaron cada vez más fuerza y gran parte se la debo al invaluable apoyo de mi hermana. En un arranque de emociones tomó sus cosas, subió al avión y estuvo en casa casi dos meses. Me hizo bien tener alguien con quien hablar por las noches antes de dormir e incluso compartir la misma cama como cuando éramos niñas. La vida de mi hermana y la mía es diferente en todos sentidos, pero los ocho años de vivir a distancia se deshacen apenas nos encontramos con los ojos.
Mi proceso interior cada vez mejoraba, pero la situación laboral empezó a ahorcarme. A pesar de buenos resultados y compromiso con la empresa, el aumento de sueldo se alejaba más de la realidad. Envié currículos a cientos de lugares antes de terminar el año con la esperanza de recibir las primeras oportunidades de entrevista apenas terminaran las fiestas decembrinas. Por alguna razón el teléfono no sonó durante varias semanas y empecé a desesperarme. Tuve ganas de abandonar todo, tuve ganas de no ser responsable y conformista porque mis esfuerzos por ser lo contrario se topaban con la pared del silencio o negativas.
Una tarde de confesiones con una mujer muy sabia dejaron la semilla de una propuesta aparentemente descabellada: abrir un blog. Confieso que dudé varios días en ‘entrarle’, pero no abandoné la idea ya que podía ser una manera alternativa de expresarme. Así fue como Ceteris Paribus llegó al mundo con la timidez que jamás me ha caracterizado, pero con la verdadera intención de quitarme las capas de piel y hacerme de un espacio… el primero de muchos.

Me he convertido en los ojos que miran con nostalgia
un objeto cuyo significado ya no tiene sitio.
He de convertirme en los ojos que miran con ilusión
un sitio que se construye a base de significados.

¿Dónde nacen los sueños

y dónde tienen la espalda para darles

palmaditas cuando se hacen realidad?

Disculpe las molestias que esto le ocasiona

Mi lugar está revuelto entre las cajas de una renovación que parece no terminar en las dos semanas próximas. Ayer no me molestaba, tampoco antier. Hoy me irritó compartir mi baño con el resto de los habitantes de esta casa porque, entre pintura y arreglos que hicieron, el mueble donde pongo mis cosas pasó a mejor vida y ahora el shampoo está en el suelo junto con el resto de los productos. Me enoja la invasión aunque trato de ceder ante las circunstancias porque no soy la única que sufre con esto. Mis papás duermen en la recámara de mi hermana y en mi habitación están los muebles del estudio. Nada está en su lugar. Acomodo mis cosas en sitios inventados, el DVD está mal conectado y como no entiendo nada sobre cables, tuve que postergar mi sesión de películas y comer palomitas viendo YouTube. Hace un rato salí de casa con la idea de ir a comprar un estúpido mueblecito para mi baño, pero ni siquiera llegué a la tienda: estacioné el coche, apagué el motor y eché la cabeza hacia atrás. Utilicé un rectángulo de pavimento con rayas amarillas para pensar en mí. Lloré mi cambio de vida entre sonrisas de logro, pero también me sentí perdida y fuera de lugar en mi propio espacio. Siempre he sabido que mi sensibilidad es mayor ante el caos y a pesar de una revolución a nivel personal, mi casa y sus putas remodelaciones me sacan de equilibrio. Ya tengo suficiente conmigo misma como para lidiar ahora con esto.
Hoy no puedo.

Primero de Agosto

Ella es única. Me encanta que sea tan directa y que no se ande con rodeos. Ella es libre, le nace sabiduría por la boca y su risa escandalosa es capaz de conquistar a una multitud. Ella tiene una mente brillante, un corazón amarrado a las paredes de su cuerpo y un par de ojos que arrojan chispas cuando parpadean. Ella es muchas historias entrelazadas, ella es valiente, ella es una taza de té por las noches, ella es subjetiva y ella sabe ser amiga. Ella es trabajadora y a ella le duele la garganta cuando algo le preocupa. Ella es color rojizo y huele a frutas cítricas. Ella es capaz de contenerte en su tierno abrazo. Ella escucha música y se adueña de la pista de baile. Ella es una gran compañía. Ella es ocurrente, chistosa, inteligente, amena, educada, amable. Ella es un museo humano de fotografías. Ella es intensa y talentosa: los poemas nacen entre los dedos de sus pequeñas manos que también acarician vidas ajenas. Ella es preciosa. Ella se tira al drama y hasta eso lo hace con toque personal. Ella sabe escuchar a los demás y ella nunca juzga. Ella es complicada. Ella es admirable. Ella es independiente. Ella ama con pasión y se entrega al paraíso del amor sin medida. Ella grita, llora, sonríe, juega. Ella cocina delicioso. Ella es sorprendente. Ella es fácil de querer y difícil de olvidar. A ella le encanta dar consejos, ella tiene un sentido del humor contagioso. Ella es transparente y mágica. Ella es un paraíso de emociones. Ella frunce el ceño y dice que NO. Yo la respeto porque ella es así y la adoro cada vez más porque nunca deja de ser ella.

Bookmark

Por estar apurada y con el celular pegado a la oreja ya no presté atención a los comentarios que hizo la amable cajera cuando me entregó la bolsa con mis libros.

Llegué al final de Belong to Me con el corazón a punto de explotar y cuando dí vuelta a la última página, resbaló un separador hasta mis pies. La sorpresa me perforó los ojos cuando leí:

"Go confidently into the direction of your dreams"

Henry David Thoreau

Me parece increíble el 'timing' que tuvo el regalo que me hizo la cajera y todavía más el hecho de no haberlo visto antes: hoy uno de mis grandes sueños tiene fecha de firma, lindas paredes y un código postal.

Tal vez los buenos deseos surten mayor efecto cuando no los esperamos y quizá los sueños se hacen realidad a medida que la fe se convierte en alimento de nuestros corazones.

En cuatro

Pasé cuatro días maravillosos:

1. Me tiré bajo el sol.
2. Leí –en promedio- 180 páginas por día: casi dos libros… Reservé el final del segundo para esta noche. Marisa de los Santos es tan intensa que las últimas veinte páginas no pueden leerse en una sala de aeropuerto.
3. Fumé más de la cuenta. La culpa la tiene el clima húmedo porque se consumen más rápido los cigarros (¿o sea que fumé la mitad? Mmm… Entonces no fue tanto).
4. Dormí poco más de diez horas por día sin considerar las pequeñas siestas a la orilla del mar.
5. Usé una botella de bronceador. Bendito producto porque tengo un tono de piel envidiable.
6. No tuve prisa de nada, me olvidé del reloj.
7. Comí a la hora que me dio hambre.
8. Algunos vacacionistas y los empleados del hotel no se atrevieron a preguntármelo, pero sé que les causó curiosidad el hecho que yo estuviera ‘sola’. Esas miradas con signo de interrogación entre ceja y oreja las conozco bien porque en el cine me sucede lo mismo. Lo mejor de todo: me vale madres.
9. Recuerdo mis sueños de casi todas las noches. El elemento recurrente: agua y/o mar.
10. Estuve conmigo abrazando los días, bronceando el descanso.

Meses atrás planeé este viaje. No me fui al fin del mundo ni conocí lugares nuevos; sin embargo, me atrevo a decir que ha sido reparador escuchar en silencio el hermoso ruido de mi vida.

Cien-to conmigo

El viernes cerré mi computadora por la tarde y con eso el final empezó a desdoblarse como serpentina. Sentí nostalgia y al mismo tiempo un alivio que resbalaba por mi cabeza. It’s over, me repetí en varias ocasiones a la vez que guardaba mis cosas en la maleta. Dos años de actividades, movimiento, gente, trabajo, pendientes… Nunca había sentido algo similar y ahora es complicado expresarlo. Me siento bien, eso sí lo sé. Estoy ansiosa por empezar mi nuevo proyecto profesional, aprender cosas nuevas, cambiar de rumbos. Durante mucho tiempo pedí una oportunidad como ésta y la tengo a la vuelta de la semana… Extrañaré a las miguis de la oficina y a mi manager de quien tanto aprendí. Lo bueno de esto es que puedo llevármelos en la maleta del corazón a todos lados y continuar el camino con ellos acompañándome.
Mientras inicia el nuevo ciclo yo decido irme a la playa. Solita con mis libros y el infalible iPod. Es la primera vez que me voy de vacaciones totalmente sola. Me encanta la idea. Necesito tiempo para descansar, dormir, escuchar la brisa del mar, comer a la hora que yo quiera, leer, no hablar, arrullarme con el vaivén de las olas… ya quiero estar ahí. Huatulco me espera. Y corrijo: no voy sola, voy conmigo.

Este post es el número cien.
Buen pretexto para celebrarlo con una piña colada!

TownePlace Suites 401

Los domingos se han convertido en los días preferidos del insomnio para salir a cazar fantasmas. Ya no me agobian las plumas de la almohada aferrándose a la nuca de mis deseos ni tampoco éstas uñas rojas mordiendo las fronteras de mi realidad.

Tal vez no puedo dormir porque mis sueños empiezan a despertar.

Imagination at Work (Reflexiones II)

Para LA Collections team

Good Riddance
by Green Day

Another turning point a fork stuck in the road
Time grabs you by the wrist directs you where to go
So make the best of this test and don't ask why
It's not a question but a lesson learned in time
It's something unpredictable
But in the end is right
I hope you had the time of your life
So take the photographs and still frames in your mind
Hang it on a shelf in good health and good time
Tattoos of memories and dead skin on trial
For what it's worth it was worth all the while
It's something unpredictable
But in the end is right
I hope you had the time of your life
It's something unpredictable
But in the end is right
I hope you had the time of your life
It's something unpredictable
But in the end is right
I hope you had the time of your life

Imagination at Work (Reflexiones I)

Hace tres años que ingresé a esta compañía sentí lo que tantas veces imaginé como una ‘empresa global’. Efectivamente, las personas con quienes hablé por primera vez por teléfono me enviaban instrucciones por mensajería instantánea desde India y parloteaban sobre mi “es-es-ou” (SSO), me dieron instrucciones para loggearme al sistema en un inglés incomprensible. A las dos horas de tener SSO, sametime, teléfono con tres claves diferentes (correo de voz, llamada saliente y clave para larga distancia/celular) tuve que unirme al equipo de trabajo en una junta conocida como “kiú-em-ai” (QMI). Al cabo de cuatro horas, salí de la sala con dolor de cabeza, totalmente abrumada. Las conversaciones necearon sobre el gantry y el bucky para el hospital equis, la falta de permisos para la medicina nuclear con hawkeye que se embarcaba desde Israel, el presupuesto para el famosísimo congreso de RSNA en Chicago para noviembre, el negatoscopio del doctor whatever, los deals en upside para el tercer trimestre del año, el coraje por no haber logrado el “ou-pí” (OP)... Luego la directora mencionó algo sobre las aprobaciones de precio para los equipos y todos me miraron. Hasta ese momento comprendí que yo sería la encargada de hacer eso. Mi primera pregunta fue “¿cómo se hace?” La respuesta fue contundente: “ahí está tu computadora y tienes los accesos para el e-pricing. Si no puedes entrar, comunícate con Marcelo. En cuanto tengas el análisis me envías un meeting request para revisarlo”.
Así empezaron mis días en este lugar. Tuve que aprender a hacer mi trabajo a partir de preguntas y bajo la presión de un negocio que se mueve a un ritmo estúpidamente acelerado. Pasaron las semanas y fui conociendo poco a poco a la gente que me rodeaba. Ante sus ojos fui “la nueva chava” y “Gaby” pasando por “la que habla fuerte” y “la becaria de ventas”. Tuve que darme a conocer con mi trabajo y mi carácter adaptable; aprendí a preguntar aquello que no entendía y a recordar nombres de los distribuidores quienes desesperadamente pedían el precio final de venta para el hospital o clínica.
Hubo momentos de gran pánico y estrés incontenible, pero no todo terminaba ahí. En ese tiempo cursaba los últimos semestres de la universidad y el tiempo era lo que más falta me hacía. Despertaba todos los días a las 5:30am, tomaba clase de 7am y luego a la oficina... Por la tarde regresaba a la universidad. Llegaba a casa alrededor de las 10.30pm, hacía tarea y ponía la cabeza en la almohada justo a la media noche. Mis deseos por aprender fueron la fuerza y el motor para aguantar ese ritmo de trabajo, de otra forma quizá nunca hubiera aguantado.
Un año después surgió la oportunidad de tomar un puesto de tiempo completo. Los horarios en la universidad me lo permitían y el viaje por el mundo profesional me abrió las puertas en el departamento de finanzas. Di un brinco del primer al último eslabón de la cadena en el negocio de equipo para Imagen y Diagnóstico. Primero analizaba precios de venta y luego al tema de cobrar al cliente por equipos y servicios contratados.
Confieso que mis conocimientos en finanzas eran nulos; sin embargo, me llamó la atención cubrir una posición nueva para esta empresa y más la idea de trabajar para la región de Latinoamérica. De este modo inició otra etapa. El equipo de trabajo donde actualmente laboro está conformado por quince personas repartidas en cinco países. Esto implica escuchar distintos acentos y comprender las grandes diferencias que existen entre nosotros a pesar de ser latinos. Admito que me costó mucho tiempo entender un negocio desde el punto de vista financiero porque mi mente no es cuadrada, pero encontré –finalmente- una lógica en los números. Entendí a nivel contable los movimientos de almacén, traslado y entrega de los productos. Entendí, también, el impacto tan fuerte que tiene una mala venta porque, al final, el cliente se enoja y decide no pagar. Me he llenado los bolsillos de conocimiento y múltiples acrónimos: “Para regresar el equipo deben hacer un RMA para tener crédito en A/R. Manda un email al OPSI y que please confirme el status de esto para saber si lo contemplaremos para el cierre de 1Q ó 2Q. En eOM no verás el impacto, mejor entra a Oracle y con el GON revisa el FSet. Debe haber uno nuevo para el item que regresaron. Si no aparece, es necesario abrir un SPR"

Me encanta darme cuenta que mis días en esta empresa se convierten hoy en conocimiento y experiencia invaluable. Hace una semana recibí una buena oferta laboral para otra compañía en el área de marketing y la decisión está tomada: mi último día es el 18 de julio. Falta una semana. Este domingo viajo a Miami para entregar los pendientes y tener una serie de reuniones con mi manager durante los próximos días. Es un viaje que no tenía planeado así que mañana éste lugar debe quedar limpio, pero no por eso vacío.

Maclovia

Hace casi tres años llegó Maclovia a mi vida. La muy mona apareció en manos de mi amiga Karlita con un moño rojo amarrado a su casa. Fue amor a primera vista, ambas lo sabemos. A partir de esa fecha, todos los viernes Maclovia sabe que le toca baño y que los sábados, si el clima lo permite, salimos a tomar un baño de sol. Durante el ritual de fin de semana yo le cuento sobre mis días en el trabajo y todo aquello que pasa por mi cabeza. A pesar de sus no-palabras, yo sé que me escucha porque sus hojas brillan y se estiran en dirección al sol. Estoy segura que es la manera en que abraza y recibe mis cuidados; yo le respondo acariciando su tronco con la yema de los dedos y colocándola en el lugar que más le gusta.
Maclovia tiene sus cosas no tan agradables porque peca de sincera y –bien dicen por ahí- la verdad duele. Tiene en una de sus raíces el sexto sentido como para reconocer mi estado de ánimo y, además, echármelo en cara. Me he dado cuenta que sus hojas se empiezan a poner amarillas cuando estoy triste o desanimada; hay días en que amanece toda cabizbaja y es porque yo estoy estresada… Obviamente reacciona también a los días en que la sonrisa se me sale de la cara porque toma más agua y no necesito quitarle el polvo que le cae: ella solita se sacude.
Con el paso del tiempo su maceta original dio señales de estar empequeñeciendo. Busqué varios lugares, pero ninguna casita me gustó para Maclovia. Decidí esperarme un poco para encontrar el hogar ideal... y sucedió. Entre los brincos que doy por el mundo blogguero encontré a Prindorns. No dudé en contactarla para preguntar si podía hacerme una casita nueva para Maclovia e inmediatamente me respondió que sí. Esta mujer conocida como Dorn es una verdadera artista y se comprometió con el proyecto para mi adorada planta. A pesar de nunca haber dudado de sus habilidades artísticas, debo admitir que me sorprendió el trabajo que hizo, quedé fascinada!! De haber elegido una maceta cualquiera, ahora tengo en mis manos una obra de arte para Maclovia.

Pero aquí no termina la cosa, oh no! Hace un rato hice la mudanza oficial de maceta con muebles nuevos (entiéndase tierra) y caí en cuenta que, como siempre, la planta y yo nos espejeamos la realidad: yo también estoy en temporada de cambios. Todo aquello que pedí a principios de año se está cumpliendo. Estoy agradecida con la vida porque me está enviando señales muy claras que me reafirman el camino por donde voy así como las grandes amistades que tengo. Todo reverdece a mi alrededor y me alegra tanto que lloro cuando lo pienso. A mis casi 27 años tengo debajo del brazo un par de oportunidades que soñé desde que tenía cuatro o cinco años.
Yo sé que el cambio empezó debajo de mis pies y que continuará entre macetas llenas de alegría y enseñanzas. Lo que me toca hacer a partir de este momento es exactamente lo que Maclovia hace todos los días: crecer

Cambio

En eso estoy.
En eso ando.
De eso revoluciono.
En eso sueño.
En eso pienso.
De eso escribo.
De eso agradezco porque en esto vivo.

Mexicoma

Perdí el conocimiento. Afortunadamente estaba mi papá (un héroe) a un lado y reaccionó ante las circunstancias. Aún no me explico cómo hizo semejantes malabares por el aire porque me sujetó por la cintura y se las ingenió para protegerme mientras rodábamos por las escaleras.
Sobra decir que tengo varios golpes en el cuerpo: me duelen la cara, los brazos, las rodillas, el tobillo... Estoy dolida. Me duelo yo. No sólo caí por la escalera físicamente. Siento que rodé por mi propia vida y que aún no estoy lista para levantarme del piso.

Quiero pasar los días aquí tirada, sin ‘tener que’. Estoy triste, sin ganas de nada. Me han dicho que estos desmayos no son normales y que debería ocuparme en lugar de preocuparme. Yo respondo que no estoy de humor para ocuparme porque eso es lo que siempre hago. Me he ocupado de miles de cosas y estoy harta, hasta la madre. No quiero hacer ningún plan para nada, porque no se me antoja.

Estaré aquí viendo el mundo desde abajo y sobándome los dolores del cuerpo hasta que me canse. Y punto.

La canción de la semana

Sabor amarillo

No es el sexo el que da placer, sino el amante

Marge Piercy (1932-)

Seguí el camino de tu espalda mojada y arrastré mis manos hasta tu cuello. Bajo la noche en calma abrimos paso al deseo de tenernos y entre susurros dejamos un beso que vive y come del secreto que guarda nuestra piel. He descubierto a tu lado que los ojos tienen la dicha de probar una vida en cada parpadeo. Tú lograste que salieran raíces de mis sentidos; en cada uno nacen cientos de ramas del otro que, a su vez, se une con el tercero. Te siento infinitamente dentro de mí: huelo tu corazón, acaricio tu mirada, pruebo tu sueño, veo tus palabras y escucho tu silencio. Con cada órgano y con cada sentimiento se transforma mi existencia en motor de universos inenarrables por donde viajamos a la velocidad congelada del tiempo. Mi alma aún empalagada renace y te recuerda todos los días con el primer rayo de sol que inunda éste espacio por las mañanas: apenas amarillo y abrigado por el aire fresco de un lugar que, por momentos, parece tan lejano.

¡A trabajar!

El quinto piso se ha vaciado de tranquilidad.
Estoy en una reunión y hace dos horas que no logro prestar atención. Me repito que es una semana de mucho trabajo, pero a veces parece que se me olvida. Tengo la cara pálida, estoy ausente del movimiento que implica un cierre trimestral, el estómago lo tengo hinchado y tengo hambre. Quiero un ratito de paz mental, abstraerme de los números que anuncian la cantidad de clientes cuyos pagos debemos consolidar. Son muchos millones... ¿Qué haría yo con tanto dinero? Definitivamente no compraría equipo médico para una clínica u hospital; preferiría invertirlo en un viaje a todo lujo con masajista incluido. Respiro el estrés entre la tercera y cuarta taza de café; sin embargo, no lo siento recorrerme las venas como en ocasiones anteriores. Me pregunto si ya me acostumbré o es sólo la anestesia de estar en el ombligo de la semana. Ya es la hora de comida; escucho un teléfono sonar impacientemente a lo lejos y las manos de una mujer tecleando en el cubículo atrás de mí. Mi computadora chilla sutilmente y pone en alfombra roja otro correo electrónico. Abro los ojos en señal de asombro porque es información del banco: han aprobado EL crédito personal. Con gran alegría anuncio al mundo que hoy, veinticinco de junio, se abre la puerta para llevar a cabo uno de mis más grandes sueños.

Ahora sí: a trabajar!!

Sólo yo

Me ponen nerviosa los piropos porque nunca sé qué contestar. Suelo llorar en la regadera y tomar café todos los días por la mañana. Confieso mi pasión por las fresas y los jabones con aroma cítrico. Cada día creo más en el amor de pareja porque creo más en mí como mujer. Si tuviera la oportunidad de hacer un último viaje sería a Rusia. Me descubro cada día más sensible, más intensa, más chillona, más independiente. He cumplido una de mis fantasías sexuales y fue mejor de lo que imaginé (no dudaría en repetirla). Hablo muy fuerte por teléfono, canto todo el tiempo, suspiro por las noches mientras duermo. Colecciono frases, sueños, ganchos en el clóset y post-its. Gasto el dinero en cosas sin importancia, pero en tres meses reduciré mi deuda en un 70%. Envidio el valemadrismo de algunas personas porque se evitan preocupaciones. Me gustaría ser más paciente y no tener este cutis. He aprendido a dormir desnuda y confieso que me encanta porque me siento sexy. De niña tenía la ilusión de convertirme en sobrecargo de una línea aérea para viajar alrededor del mundo. Me intrigan las despedidas en los aeropuertos, la piel de las víboras y el funcionamiento de la mente humana. Hace varios años que no utilizo reloj de pulso. Adoro pasearme por las tiendas de productos para el hogar y siempre me detengo ante los imponentes refrigeradores. Soy una perfeccionista sin remedio aunque me he relajado en varias cosas durante los últimos años. Me declaro incompetente para química y física. Admiro a las madres solteras y a los hombres que se atreven a lloran en público. Fumo y como muy rápido. Sé que hablo con los ojos. Soy hiriente cuando me hacen enojar, soy criticona, incoherente muchas veces. Sueño que vivo y vivo soñando. Me agüitan los desastres naturales, adoro escribir la palabra ‘momento’ porque casi no despego la pluma del papel. Me cuesta reconocer mis defectos. Todos mis libros tienen mi nombre escrito en las primeras páginas y llevan la fecha de cuando empecé a leerlo. El pasado octubre regresé a mi terapia: todos los martes a las siete de la noche me reencuentro conmigo. Tiendo a entregarme a las personas sin mesura; la mitad de la población dice que está bien, la otra mitad dice lo contrario... Yo digo que así soy y ya.

Sin Título III

A veces creo que las lágrimas son la forma más sensata de agradecer con el corazón

Reverdesiento

Hoy es tu cumpleaños.
Recuerdo tu sonrisa de hace un año y las chispas en tus ojos que tiempo antes me dejaste ver llenos de lágrimas. No has tenido una vida fácil, lo sé. Sin embargo, he tenido la fortuna de verte crecer entre los escombros de una relación que no sólo te llenó de duda y decepción. Fue muy duro verte triste, pasar semanas enteras preguntándote los porqués y los cuándos. Quizá soy egoísta al decir que conmigo has compartido algo más que el recuento de tus historias y los días de lluvia a través de la ventana, pero entre palabras y silencios construimos un pequeño gran mundo de emociones, sueños, risas, melancolía, viajes, trabajo, música y libros.
Ahora que estás lejos te siento muy cerca y llena de vida. Estás reverdeciendo y seguirás así, no tengo la menor duda. Con este pensamiento lleno de amor supe que tu regalo no debía ser un ramo de flores porque ya las tienes dentro del corazón. Pensé en escribirte un cuento, dedicarte una canción... Nada era suficiente. Entonces pensé que mi regalo hacia ti debía ser un blog: una puerta a un mundo hermoso donde pudieras escribir y recapitular tu propia historia para que, a través de palabras, tus ojos se vuelvan ajenos y puedas darte cuenta de lo mucho que vales no sólo como ser humano, sino también como mujer.

Feliz cumpleaños, Reverdesiento.

Alejandro,

Es difícil decirte todo aquello que guardé entre las encías durante los años de silencio. Quisiera justificar los recuerdos que tengo de ti y el otoño que albergaba la primavera de mis emociones. ¿Te confesé las dos horas que pasé frente al espejo cuando salimos solos la primera vez? Fuimos al cine. Recuerdo la película y tu mirada atenta a mi carcajada desenfadada. A partir de ese día sentí cómo la vida se transformaba bajo mi almohada y noté los colores intensos que disparaban mis ojos apenas te veía. Fuiste muy especial. Así te he guardado en el corazón a pesar de las preguntas acumulados durante más de tres años. Pienso que nunca pudiste verme y no es que busque justificarte. Comprendí, finalmente, que tus heridas estaban más allá de lo que pudieron alcanzar mis manos. Intenté hablarte, intenté que miraras a través de mis ojos. Intenté transformar un niño en hombre e intenté regalarte la oportunidad de soñar juntos. Me la pasé intentando, creyendo, imaginando y queriendo por los dos.
Meses después desperté sola envuelta en pesadillas. Pasé las tardes de invierno tomando agua de horchata (nunca me ha gustado) y mirando alrededor por si aparecías en algún lado. Me cansé de esperarte, pero más me cansé de buscar respuestas. Lloré a solas con el corazón explotándome en el pecho. ¿Cómo podías dolerme tanto? ¿Por qué carajos me dijiste mentiras y yo te creí? Jamás te busqué, en parte por orgullo, pero también porque no había nada más que decir. Se volvió claro que ni tu mayor esfuerzo hubiera podido contener la vulnerabilidad de mis veintitrés años ni el cuerpo que tantas veces buscó sin resultados completarse con el tuyo. Nunca fui la mujer en tu vida ni tú el hombre para mí. No pude odiarte ni aborrecer las canciones que acompañaron nuestros días. En esta incongruencia tampoco puedo negarte el cariño entrañable que siento por ti ni la tristeza de haberte visto, casi cuatro años después, con la anestesia colgando del corazón. Tus historias de viaje me parecieron triviales y arrogantes, ya no caí en tu juego de impresiones. Luego me contaste sobre la deuda en tus tarjetas y los todavía inconclusos planes de maestría: tus conocimientos sobre las ecuaciones de Maxwell se quedaron en teoría porque tampoco lograste descifrarlas. ¿Qué vida te sucedió en este tiempo? No te entiendo: primero me dejas tu ausencia instalada y luego regresas a buscar un rompecabezas con piezas que sólo tienen sentido para ti. Me parece que el mundo se congeló en las paredes de tu cueva porque sólo así lograste pedirme perdón: desde la sombra y con las manos metidas en los bolsillos.

Para tí

Sin Título II

Con un beso cerramos trato ante el destino.

Tú bajaste del auto sin desearlo y, entre suspiros, yo esperé algo más que tu silueta desaparecer entre la gente.

Es triste saber que llegué tarde desde el principio.

De lluvia

No puedo contener las enredaderas que salen por las uñas, pero caigo en cuenta que es domingo y ha llovido. Mis hojas verdes tienen sed de tiempo, palabras y tierra. Fumaré dos cigarros, uno detrás del otro; sacaré humo por dos y entre cenizas albergarán las dos historias revueltas por la misma bocanada. ¿Cuántas versiones pueden existir sobre los hechos inexistentes?

Sé que una fracción del tiempo empieza a morir.

¿Vivimos por mero capricho del pasado?

Es domingo y mi cuerpo desea más durante las noches de lluvia. Aún en la oscuridad las enredaderas hermosean. Son tan verdes y radiantes, tan insoportables y mías.

Sin Título I

¿Cuánto miedo
guarda una palabra
en la boca de quien
no se atreve a pronunciarla?

Dormir-tando

En vela
Retorciendo el futuro
Aliviando ansiedad a media luz

Así la paso
Felizmente confundida
Pensando en un tal vez
Tejiendo destinos con las líneas de mi mano

Imagino que las horas son kilómetros

Y de pronto un nuevo día se asoma entre las sombras

Like a virgin

Desde hace dos días no he dejado de hacer la siguiente dinámica con la gente que conozco:

Yo: Pregúntame mis planes para el 26 de noviembre!!

Ellos: ¿26 de noviembre? Mmm... ¿Qué plan tienes?

Yo: Voy al concierto de Madonna en Miami!!!

No me importa la reacción en sus caras, sólo quiero recordarme cada cinco minutos que en seis meses tengo cita con la reina del pop. Debo prepararme psicológicamente. Desde niña he querido asistir a uno de sus conciertos y ahora resulta increíble saber que mi boleto está comprado. Que no me digan y que no me cuenten porque ahí estaré gritando, levantando los brazos, aplaudiendo, coreando sus canciones.

God save the queen!!

Formicidae

Para la experta

Hace muchos años estuve tumbada en el piso observando el movimiento de centenares de hormigas transportando granitos de azúcar a sus espaldas. Me quedó clarísima la razón por la cual mis maestras de la escuela nos decían “parecen hormiguitas” cuando el grupo de alumnos trabajábamos en orden.
Fue tal descubrimiento, que mi pequeño gran mundo se convirtió en el reino de aquellas hormigas, incluso mi cuerpo. Yo estaba convencida de tener miles de millones micro-seres que hacían posible el buen funcionamiento de mis órganos. Recuerdo haber imaginado grupos infinitos de hormigas transportando cada gota de mi sangre, otros miles organizando ideas en mi cerebro y millones más haciéndose cargo de mi digestión. Yo pensaba que al momento de comer algo, el grupo encargado de la garganta tomaba el bocado y bajaba hasta el estómago. Luego el equipo local se haría cargo del bolo alimenticio y otros en tomar aquello que nutriría al resto de mi cuerpo...
En algún punto, la ciencia dio una explicación adulta a mi imaginación y la comunidad hormiga retiró sus tropas al cuartel de la memoria. Pensé que había resignado todo en ese momento, hace veintitantos años, pero ayer por la noche sentí "mariposas en el estómago".

Yo sé que son mis hormigas.

Han vuelto y quieren volar.

Give Me One Reason-Tracy Chapman

I don’t want no one to squeeze me
They might take away my life
I don’t want no one to squeeze me
They might take away my life
I just want someone to hold me
And rock me through the night

R.E.M

Las grandes historias se tejen entre los ojos de quienes viven a través del corazón

Sinnombre

Ayer pudiste morir
¿Te das cuenta?

Estoy en el espacio de mis pensamientos. Quisiera gritar, bajar la guardia. Si por lo menos supiera dónde estoy parada y hacia dónde voy... Puede ser rebeldía o un espejismo o una posibilidad. Me duele mucho la incertidumbre. Intento cada minuto ser paciente, pero regresa a mí la duda. Y vuelvo a empezar desde cero: ¿Qué es todo esto?
Había estado tranquila, en paz. Llegaste como nube y descargamos el tiempo en forma de lluvia. Estoy lloviendo por dentro, me llueve la alegría, me llueven también celos y adrenalina. Debo reconocerme y ser fuerte, más que antes. ¿Qué más hacer? Estoy despistada, fuera del mundo. Yo sé que el sinnombre es auténtico y sé, también, que las enredaderas en mis brazos están a punto de salir por los dedos o las uñas. Es preciso encontrar tierra firme, de lo contrario me aferraré a las paredes de mi incongruencia

Duda

Ayer me dolió el miedo en los brazos.
Quise arrancármelos, dejarlos bajo la almohada.
Hoy me duelen las manos.
También el pecho, la piel y los ojos.

Dicen que el amor duele... ¿será?

Manzana Verde

Iluminaste mi día, eres azucaradamente cursi.
Tengo ganas de verte, así dije yo.
Nos reconoceremos, así dijiste tú.

7pm?

Te estaré esperando.

Please don't be late!

In the mood for scrub

Riego mi ‘pata de elefante’ y la pongo a la orilla de mi ventana. Nos encantan los baños del fin de semana porque mientras ella estira sus largas hojas y abraza el calor del sol, yo entro en el baño y me envuelvo en la tranquilidad de mi compañía.
Inicio mi rutina recogiéndome el cabello y quitándome la pijama. Saco del mueble la canasta de bálsamos. Hay botes, botecitos, frascos, cremas y mascarillas. El tubito azul es el primero: 15-minute facial. Aprovecho ese tiempo para seleccionar el menú corporal del día, cuelgo dos toallas blancas cerca de la regadera y luego me siento sobre la tapa del W.C.
Cruzo la pierna derecha sobre la izquierda; una vez más confirmo que usar tacones todos los días trae rasposas consecuencias, pero no puedo usar otros zapatos para trabajar, no me siento arreglada. Raspo todas las callosidades con una lija suave y luego con una más rugosa. Reviso mis dedos y limpio mis uñitas, de la más grande a la más chica. Repito el mismo proceso con el pie izquierdo.
Me levanto y reviso frente al espejo el estado de la mascarilla. Calculo que faltan cinco minutos así que regreso a mi asiento y saco de la canastita el mint-foot-scrub. Queda muy poco producto, apenas para hoy. Con mi dedo índice hago una división a la mitad del bote para hacer cálculos de la repartición. Se me haría una falta de consideración que el pie derecho le quite al izquierdo un poco del “minty pleasure”. Masajeo con ambas manos cada pie y cierro los ojos por disfrute personal. Estiro mis deditos y río conmigo porque truenan las falanges. Abro los ojos, acerco el tapete con la punta del pie y lo acomodo frente al lavamanos. Me acerco al espejo, la mascarilla ha cumplido su misión. Aprieto los ojos y me echo agua a la cara; la sensación de limpieza es evidente no sólo por el olor agradable del producto sino por la forma en que respiran mis poros. A tientas agarro la toalla que está atrás de mí y me la llevo a la cara: ¡Aaaahhhhhh!
Echo un vistazo a la modelo de cuerpo renacentista frente al espejo. Recuerdo que antes evitaba mirarme. Los reflejos no siempre son lo más alentador, lo sé. Sin embargo, he descubierto el enorme placer que es aceptarme y quererme como soy. Viajo al pasado y pienso en ellos. Regreso al presente y deseo un él, un mío, un nosotros...
Decido continuar el pensamiento bajo el agua de la regadera. Me lavo el cabello con hair repair shampoo (pienso en mi hermana y las carcajadas cuando jugábamos a hacernos peinados con el cabello enjabonado) Mis pies se juntan y los diez dedos inquietos se saludan entre sí; quizá el izquierdo le agradece al derecho no haber utilizado más exfoliante. Tal vez. Me enjuago la cabeza y cierro la llave de la regadera. Sacudo la cabeza de un lado a otro, me encanta cómo se estrella el agua contra las paredes de mi escondite preferido.

Destapo el bote blanco de 500ml e inicia el tratamiento para el cabello. Dice la etiqueta que debo aplicarlo y dejar que pasen 10-15mins “para mejores resultados”. Me pregunto si la gente mediocre deja actuar la fórmula sólo ocho minutos “para no tan buenos pero cómodos resultados”. Whatever. Me agarro el cabello con una pinza negra y estoy lista para mi siguiente paso: rasurarme las piernas.
Tengo poco vello, apenas se nota, pero no me gusta cómo se siente la piel así. Unto crema en ambas piernas. Parece que traigo unas medias blancas de merengue. Levanto mi pierna derecha y la recargo contra la pared... paso el rastrillo del tobillo hasta la rodilla. Repito lo mismo hasta darle la vuelta a la pierna en sentido contrario a las manecillas del reloj. Enjuago el rastrillo en una cubetita blanca con agua tibia. Continúo rasurando la pierna izquierda de la misma manera. Me da mucho calor ahí dentro. Abro la puerta de la regadera y me recargo en el marco mientras escapa el vapor. Cierro los ojos y viajo.
Un aire helado me despierta del sueño. Sé que es tiempo de exfoliarme.

Los nominados son...

Tenemos desde hace tres semanas un proyecto de "effective recognition" en nuestro equipo de trabajo y los trece miembros del team podemos nominar y ser nominados en 5 categorías diferentes por los resultados obtenidos: growth, excellence, outstanding teamwork, leadership & initiative.

Patri y yo -además de lanzar y consolidar esta maravillosa idea- debemos revisar las nominaciones y dar nuestros imputs a nuestro manager para que él tome la decisión final.

Hoy por la tarde abrimos el workflow y hay once nominados... entre ellos estoy yo. Tengo cuatro nominaciones: dos para leadership, una para growth y la otra para excellence.

Me sentí reconocida y orgullosa por mi trabajo. Este tipo de 'piropos' profesionales me los tatuaré en la memoria.

O sea, hellooooo???

Ayer fui al café con ellas.
Me perdí gran parte de la conversación porque no tengo facebook.

No comments.

Adiós, Vochito! (uno)

Ningún auto ha sido más noble que el 'vocho'.
Én cada familia mexicana hubo al menos uno de estos escarabajos y fue el cochecito donde la gran mayoría aprendimos a manejar.
Ayer encontré esta serie de anuncios/homenaje al Vocho y se me puso la piel de gallina...
Nunca te olvidaremos!!!

Miiik-Miiiik!!

Adiós, Vochito! (dos)

Adios, Vochito! (tres)

Adiós, Vochito! (cuatro)

Buen Provecho

Mi mayor aventura: fría como un tazón de gazpacho.
El agua de horchata contaminada por silencio y un perdón a destiempo.
La fama de las hamburguesas Ruben’s recuperó dos almas y resignó la infancia.
Sangría, cerveza y vodka tonic: mezcla perfecta para la perdición y el olvido.
Las fresas con chocolate guardaron sabor a galaxia inventada.
Starbucks preparó un café de esperanza en el tiempo.
La hora del té. Nada peor que el acento cruel a una infusión.
Encuentros efímeros y olvidables huelen a resistencia de tostador.
Solamente el destino intensifica la pasión de mi asado argentino.
Los bocados del pasado se enredaron en el alma del fettuccine y me dejaron al dente.

Mmmh... es delicioso saber que ya nada sabrá igual.

Norah Jones - The Story (My Blueberry Nights)

don't know how to begin
Cause the story has been told before
I will sing along i suppose
I guess it's just how it goes

And now those sprangs in the air
I don't go down anywhere
I guess it's just how it goes
The stories have all been told before

But if you don't char
The light won't hit your eye
And the moon won't rise
Before it's time


But if you don't char
The light won't hit your eye
And the moon won't rise
Before it's time

But i don't know how it will end
With all those records playin'
I guess it's just how it goes
The stories have all been told before
I guess it's just how it goes
The stories have all been told before
I guess it's just how ït goes

Realidades II

Sé que mi mamá y su hermana no comparten la misma sangre. Son hijas de distinto padre. Yo me enteré de este “secreto” por mi prima Mariana hace varios años, pero no pregunté más sobre la historia. Ahora pienso que no me interesó conocer mayores detalles porque preferí mantener la ilusión de una familia casi perfecta. Mi mamá supo que yo ya sabía la historia del pasado familiar, pero no dijo nada tampoco. Con esto aprendí que el silencio es la mejor manera de evadir y entendí que mi madre y sus hermanos fueron educados para no hablar de temas ‘escabrosos’. Creo que tanto han callado el pasado, que entre mi madre y mi tía ya no hay nada de qué hablar. Concentraron sus fuerzas en borrar inútilmente el pasado. Parece que sin pasado no tienen tema de conversación. Ya no se reconocen. Es triste, pero más triste recordar que hasta hace algunos años solían llamarse de cariño “sangre de mi sangre”.

Mariana y yo decidimos que nuestra historia sería diferente. Juramos no permitir que la relación entre nuestras mamás afectara el cariño infinito que sentimos como primas porque así crecimos y porque estamos convencidas que los lazos que nos unen son más fuertes que la media sangre en común.
Este juramento cobró mayor sentido hace unos días cuando me llamó para avisarme la fecha de bautizo de su hijo Diego y, además, para pedirme que fuera la madrina.

Samsonite

Odio desempacar. Es la parte más detestable de un viaje porque guardar la maleta ya vacía en el fondo del clóset significa el fin... y no me gustan los finales obligados. Me gusta llegar al final de la aventura cuando me siento preparada, antes no.
El viaje que terminó ayer a media noche seguirá en el aire por varios días, yo lo sé. Tengo emociones diversas recorriéndome el cuerpo y no puedo concentrarme. Pasé el día en la oficina leyendo emails, tratando de organizar mi agenda... no logré el objetivo. Me siento atorada en las sensaciones de mis últimas dos semanas; recapitulo los días y parecen meses. Siento que un pedazo del tiempo sólo sucedió en mi cabeza y que sólo yo puedo ordenarlo. Ahora entiendo las razones por las cuales desempaqué tan rápido... en media hora tuve mis cosas organizadas: en una bolsa los encargos, en otra los pantalones de tintorería, las joterías de jaboncitos para el cuerpo y body sprays directo a la repisa del baño, mis libros sobre la mesita de noche, el maquillaje en el segundo cajón del lado derecho, los zapatos en su lugar y el resto back on track. Por primera vez logro desempacar en menos de veinticuatro horas. No fue difícil y sin embargo no estoy satisfecha. Sé que mi cabeza sigue desordenada porque tengo ansiedad. Quiero limpiar todo, tirar aquello que no sirve, limpiar, limpiar, limpiar, limpiar. Me he controlado porque sé que no es la solución. La solución es darme espacio para asimilarme y contener bajo la piel mis historias. No debo ponerle nombre a todo ni apresurar el aterrizaje emocional porque yo sé que el viaje no ha finalizado... aunque haya desempacado y la maleta ya esté en el fondo del clóset.