Nieve

Digo que se ve la soledad. Digo que es soledad porque se siente color blanco; es tan blanca la soledad que se matiza de azul para unirse con el cielo y ser infinita. La soledad es fría y vacía de ruido porque se llena de nosotros mismos.

Million dollar baby

Soy todo un caso y a veces me odio por eso.

Suelo tener episodios de estrés, marañas en la cabeza, ansiedad, histeria por la desorganización y un sinnúmero de actitudes que atacan a una buena virgo como yo. Y es terrible. Me convierto en el ser más odioso del mundo.

Y hoy sucedió.

Me desperté a buena hora, pero no quise bajar los pies de la cama porque estaba enojada por razones que aún desconozco. Desperté con ganas de pelea:

Me pelee con el cereal porque se terminó.
Me pelee con el garrafón de agua del refrigerador porque apenas me alcanzó para rellenar mi botella dos veces y yo quería TRES o más.
Me pelee con la conexión a internet porque me sacó del messenger en varias ocasiones.
Me pelee con el clima porque primero hizo mucho calor y después aparecieron las nuebes negras. Esto significa que tuve que cambiar de outfit dos veces.
Me pelee con la mala memoria. Fui al banco y al llegar a la ventanilla recordé que no tenía el número de cuenta donde debía depositar (odié la cara de idiota que puse).
Me pelee con el teléfono. El técnico de Telmex me hizo casi diez llamadas de prueba para comprobar que el funcionamiento fuera el adecuado. Lo sé: él cumplió con su trabajo y debería estar agradecida, pero hoy odié levantarme a contestar esas llamadas y odié la decisión de no haber comprado un teléfono inalámbrico.
Me pelee yo sola con mi desorganización: se pasan los días y yo sigo haciendo planes que no he cumplido. Me peleo con mi gran defecto de sólo preocuparme en vez de ocuparme.
Me pelee con mi ataque de no-sé-qué-me-pasa-pero-por-favor-que-ya-se-me-quite.
Me pelee con mi falta de ternura. Mi amorcito me llamó y me dijo cosas super lindas (entre otras cosas) y yo no me conmoví como suelo hacerlo y sé que no es justo.
Me pelee con mi propia pelea y siempre me sucede así.
Llega un momento en que debo explotar, pelearme con todo, parlotear, decir todo aquello que siento y pienso, enojarme, mentar madres... Posteriormente llega la calma y transformo el ring de pelea en una cama llena de almohadas para descansar. Una virgo como yo necesita pasar por este trance para reencontrarse consigo misma aunque lo odie y aunque no sea la actitud más madura. Así soy, así me acepto y así sé que la tormenta empieza a terminar. Eso me tranquiliza así como trabajar bajo presión por muy incongruente que suene. Mi solución es llenar los días de actividad productiva sin importar tanto la remuneración porque ahora necesito mover energía estancada de esta mente terrible que me causa muchos dolores de cabeza.

Siendo las siete de la noche encuentro mi centro otra vez.
Fueron casi doce horas de pelea.
Estoy agotada.

Disculpe las molestias que esto le ocasiona

Mi lugar está revuelto entre las cajas de una renovación que parece no terminar en las dos semanas próximas. Ayer no me molestaba, tampoco antier. Hoy me irritó compartir mi baño con el resto de los habitantes de esta casa porque, entre pintura y arreglos que hicieron, el mueble donde pongo mis cosas pasó a mejor vida y ahora el shampoo está en el suelo junto con el resto de los productos. Me enoja la invasión aunque trato de ceder ante las circunstancias porque no soy la única que sufre con esto. Mis papás duermen en la recámara de mi hermana y en mi habitación están los muebles del estudio. Nada está en su lugar. Acomodo mis cosas en sitios inventados, el DVD está mal conectado y como no entiendo nada sobre cables, tuve que postergar mi sesión de películas y comer palomitas viendo YouTube. Hace un rato salí de casa con la idea de ir a comprar un estúpido mueblecito para mi baño, pero ni siquiera llegué a la tienda: estacioné el coche, apagué el motor y eché la cabeza hacia atrás. Utilicé un rectángulo de pavimento con rayas amarillas para pensar en mí. Lloré mi cambio de vida entre sonrisas de logro, pero también me sentí perdida y fuera de lugar en mi propio espacio. Siempre he sabido que mi sensibilidad es mayor ante el caos y a pesar de una revolución a nivel personal, mi casa y sus putas remodelaciones me sacan de equilibrio. Ya tengo suficiente conmigo misma como para lidiar ahora con esto.
Hoy no puedo.

Mexicoma

Perdí el conocimiento. Afortunadamente estaba mi papá (un héroe) a un lado y reaccionó ante las circunstancias. Aún no me explico cómo hizo semejantes malabares por el aire porque me sujetó por la cintura y se las ingenió para protegerme mientras rodábamos por las escaleras.
Sobra decir que tengo varios golpes en el cuerpo: me duelen la cara, los brazos, las rodillas, el tobillo... Estoy dolida. Me duelo yo. No sólo caí por la escalera físicamente. Siento que rodé por mi propia vida y que aún no estoy lista para levantarme del piso.

Quiero pasar los días aquí tirada, sin ‘tener que’. Estoy triste, sin ganas de nada. Me han dicho que estos desmayos no son normales y que debería ocuparme en lugar de preocuparme. Yo respondo que no estoy de humor para ocuparme porque eso es lo que siempre hago. Me he ocupado de miles de cosas y estoy harta, hasta la madre. No quiero hacer ningún plan para nada, porque no se me antoja.

Estaré aquí viendo el mundo desde abajo y sobándome los dolores del cuerpo hasta que me canse. Y punto.

La canción de la semana

Rise & Shine

Mi café y yo.
Estuve ayer aquí y el día anterior... y los cinco días antes de ése.
¿Qué culpa tiene el lunes de no haber tenido sábado ni domingo?

Numb

10:08pm Frente a la computadora estoy esperando que mis manos digan eso que tanto se atora en mi garganta. Esperaré dos minutos más.
10:10pm Ningún cambio.
10:26pm He visto varios videos de Norah Jones y su voz me llena el cuerpo de melancolía, siento ganas de llorar. Mis dedos inmóviles y la mente anestesiada no ayudan. Sólo siento que me duele la píel.
10:32pm Casi media hora perdida. No me puedo dar el lujo de desperdiciar tanto tiempo de mi vida en noséqué. My heart is drenched in wine, you’ll be on my mind forever.
10:47pm El habitante que tengo entre pulmones prepara sus maletas. Ya le dije mil veces que no hay lugar ni conocidos que puedan recibirlo ahora. Quizá en otro momento podamos coordinar unas vacaciones, pero ahora es imposible viajar al centro del universo.
10:55pm No es mala idea eso del viaje.
11:03pm Mmm... pero las carreteras están peligrosas durante esta temporada y eso reduce nuestras opciones.
11:04pm No siento nada. Mi cuerpo no se mueve. Pensé que se habría ido con el habitante pero aquí siguen ambos. Lo sé porque escucho la música del sístole/diástole.
11:08pm Out across the endless sea I would die in ecstasy. But I’ll be a bag of bones driving down the road alone.
11:10pm Una hora esperando. Nada sucede, no hay cambios, seguimos igual. ¿Qué hacer? Cerraré los ojos. La niña de pies descalzos vendrá a visitarme. Puede ser. O tal vez el mar me tome finalmente entre sus olas. Quizá haya más cerdos en aquella casa y pueda liberarlos de una buena vez.

11:38pm Eso espero.

Venti

I can’t wake up.
8:40am and still feeling in slow motion.
Wednesday.
I don’t want to talk.
(Sigh)

It’s just another venti-light-capuccino day.

Morfeo

Íbamos en el Beetle rojo de M. Ella manejaba y yo iba en el asiento trasero. Brincamos por el parque y me pidió instrucciones: le dije que subiera por la rampa del lado derecho y que inmediatamente después diera vuelta a la izquierda. Era un callejón no tan oscuro. Gente entraba y salía de sus casas pero no logré reconocer rostros, parecían esconderse ante mi presencia. No sabía dónde nos encontrábamos pero sí sabía hacia dónde quería ir. Seguimos el camino y noté que los callejones se hacían más grises. Ya no había gente pero mi miedo se incrementaba. Supe que debía actuar rápido. Bajé del auto, me dirigí a la casa verde del lado derecho e intenté abrir la puerta pero estaba cerrada. Rompí la ventana con el codo y abrí la puerta por dentro. Un sentimiento de logro me ahogó en adrenalina al ver que los cerdos se liberaban y corrían hacia un patio grande, una especie de terreno baldío. Sin embargo, empecé a correr cuando sentí la presencia de alguien. Sin voltear supe que era un hombre quien me observaba y salí corriendo a la par de los cerdos. Trepé la barda que rodeaba el terreno y volteé hacia la casa verde. El hombre era el dueño de esos cerdos libres pero no gritó ni se mostró desesperado, sólo meneó la cabeza lamentándose y me miró. Me quedé paralizada. Al cabo de instantes se acercó a mí, me tomó la mano y brincamos la barda hacia un patio con pavimento gris. Me tranquilicé rápidamente. Nos sentamos lado a lado en un par de sillas que se encontraban dentro de una jaula abierta. Noté que aquél hombre era guapo y me gustó. Vestía un traje girs oscuro y una camisa blanca sin corbata, delgado, alto, nariz larga con el tabique desviado, ojos verdes pequeños y el cabello castaño claro un poco desaliñado. Hablamos pero no recuerdo la conversación, sólo mi deseo de preguntarle ¿quién eres? ¿porqué no me haces nada si soy la culpable de haber liberado a los cerdos que cuidabas? Me tomó la mano izquierda otra vez y supe que todo iba a estar bien.