La ternura es la pasión cuando descansa

Bibija y yo

Sé que los objetos son sólo eso: objetos.
Sin embargo, con el paso del tiempo hay objetos cuyas formas, colores y esencia se apegan tanto a nuestro carácter que resulta difícil no generar sentimientos hacia ellos y cuando llega la hora de hacer limpieza es inevitable el sentimiento de melancolía. Las cosas van y vienen, la materia no se de crea ni se destruye, pero el hecho de catalogar esas cositas u objetos como basura o deshecho es terrible. Tal vez por eso odiaba cuando mi mamá nos entretenía cada verano revisando nuestro clóset con el fin de hacer espacio y deshacernos de ropa que ya no nos quedara. Me acuerdo perfecto que sentía muy feo meter suéteres o blusas en bolsas sabiendo que ya no entrarían más en mi clóset, que ya no me acompañarían a la escuela o de vacaciones. Este apego a las cosas tuvo su clímax con la Bibija. Cuando nací mi abuelita me regaló una cobija tejida a mano y desde ese día no la solté (literal). La guardaba debajo de mi almohada, cuando llegaba la hora de dormir la hacía bolita y me dormía con ella entre los brazos; nos íbamos de vacaciones si éstas duraban más de cuatro días y bajo esta dinámica pasaron largas primaveras, veranos y años. La Bibija se convirtió en integrante de la familia y fue objeto de burla, bromas (la escondían para ver qué hacía sin ella) y risas pues el estambre empezó a sentir los estragos del tiempo. Empezó a perder hilos, al tender la cama encontraba en pedacitos de ella y para no tirarlos se los regalaba a mi mamá... Hice todo por conservarla; me resistí a perderla de todas las maneras posibles hasta que se me ocurrió contarle a mi terapeuta (a los 23 años) la maravillosa historia de la honorable Bibija. Sobra decir que de la Bibija salieron varios trapitos al sol y eventualmente dejé de buscarla debajo de mi almohada. No fue tan sencillo, me tomé el tiempo necesario para desprenderme y como no sabía donde guardarla ni tenía a quién heredarla, la dejé en una cajita de cartón.
Cuando hice la mudanza a mi hogar no supe qué hacer con ella: dejarla en casa de mis papás donde crecí o llevarla conmigo. La dejé en su cajita, en el clóset, junto con otras cosas.
Recientemente estuve en casa de mis papás haciendo limpieza de esas cosas que dejé atrás. Encontré cassettes, libros de la universidad, apuntes, cuadernos con mis primeros textos (nada malos, por cierto) y la Bibija. La abracé, la olí, me enjugué las lágrimas con ella. Es mi objeto favorito, parte de la historia que traigo bajo el brazo. La traje conmigo a casa y le hice un huequito en el clóset.
Ella entra y yo salgo.

I

Miras por la boca,
respiras de mí entre las manos
que no te llevan hacia ningún lado
desconocido

Abrazas con los ojos,
hablas con el silencio de tu piel
que reconoce mis alas
desiertas

Sientes a través de la sombra
que toca la luz de mi cabello
y besa tu mirada
desarmada

Yo no me encuentro a mí mismo cuando más me busco. Me encuentro por sorpresa cuando menos lo espero.

Michel Eyquem de Montaigne (1533-1592)

A quien corresponda:

Cuando ponga la cafetera para dos, cuando cocine sin importar la hora en que deba levantarme al día siguiente, cuando los días de fiesta bajo las sábanas no respeten el cansancio, cuando la música salga de mi voz, cuando mis suspiros sean continuos, cuando escriba mensajes sobre el espejo empañado, cuando la complicidad se adueñe de nuestros silencios, cuando leer el periódico se convierta en la costumbre de cada domingo, cuando su olor sea la razón de mi sonrisa, cuando no me importe si el bote de shampoo lo dejó destapado o si la pijama está tirada en el baño, cuando el llanto tenga un lugar donde descansar, cuando las manos se confundan por las noches, cuando su perfume sea mi consuelo, cuando las fotos adornen las paredes, cuando mis palabras reflejen su sonrisa, cuando los fines de semana parezcan eternos, cuando las vacaciones se conviertan en aventuras, cuando nuestros libros se confundan en el librero, cuando el duplicado de las llaves tenga dueño, cuando los cuerpos se estorben, cuando las bocas se busquen, cuando su playera forme parte del guardarropa, cuando adore la mermelada de ciruela, cuando las flores sean regaladas, cuando sobren las palabras, cuando mi cumpleaños sea para dos, cuando su cumpleaños sea para dos, cuando se termine más rápido el pan, cuando sus películas sean mis favoritas, cuando el iPod tenga su playlist, cuando me harte tanto cariño, cuando sienta que el corazón estalla en deseo, cuando la pasión se reinvente cada día .
Cuando mi amor tenga destinatario.

De intensidad

Este año me ahogué en:

caminos de intensidad

proyectos de vida

cambios de piel

reencuentros

trabajo en exceso

un viaje conmigo

madonna

open-house

giro laboral

sexo con CM

blind dates

cirugía de mano

creación literaria

mi refrigerador

lágrimas sin razón

carcajadas

amor imposible

revelaciones personales

una dioptría más en cada ojo

grito de independencia (literal)

mi cumpleaños

playa

sueños hechos realidad

Siempre faltan cosas por hacer, eso lo tengo claro. También sé que la intensidad de mis emociones me deja agotada y con la euforia atorando mis palabras entre puntos suspensivos; afortunadamente inicia un nuevo año donde tendré un espacio cada vez más personal para contar nuevas aventuras entre comas, virtudes en bullets, felicidad en párrafos y amor entre signos de admiración.

Bienvenido seas, dosmilnueve.

Armada

Es una sensación extraña ir por mi propia habitación encontrando cosas cuyo significado he olvidado. Sé que por alguna razón guardé un chicle y las fotos de aquella fiesta. En algún momento me pareció importante acumular evidencia de los hechos, como si años después mi plan fuera convertirme en investigadora de mi propia vida. Quizá mi plan inconsciente era dejar piedras en el camino para encontrarlo de regreso si decidía dar marcha atrás. No es que mi pasado ahora pese al mudar las cosas a otro lugar, no es eso. Creo que mi pasado es sólo eso: pasado. Y hoy que empecé la primera etapa de la mudanza tengo una sensación armoniosa de no querer llevarme todo al nuevo lugar para saber de donde vengo. Me siento limpia, curada de acumulaciones y en congruencia conmigo. Confieso que he encontrado objetos maravillosos como una bolsa que dí por olvidada y mi calculadora TI92. Pero también he encontrado cosas inútiles como cajas rotas de CD's, apuntes de la universidad y plumas que ya no tienen tinta. Entre estas cosas apreció una caja de zapatos forrada con periódico y recortes de revista. Al abrirla -casualidad o no- terminó el disco que estaba escuchando. Me senté en el suelo acompañada del silencio y revisé cada uno de los papelitos ahí guardados. Los pedazos de papel son pequeñas grandes confesiones que hice en terapia; las escribí para verbalizar mis emociones de entonces y para empezar a definir el camino que quería tomar. Leí todo otra vez sintiéndome cómplice de un viaje emocional y al mismo tiempo sintiéndome ajena a ciertos sentimientos ahí plasmados. He dado giros importantes a lo largo del último año que hoy veo a través de mi escritura en pedacitos. Me leí perdida, enojada, llorosa, harta, desubicada. Me leí desesperada por romper el silencio de mi corazón. Hoy que releo las emociones contenidas entre cajas y polvo siento que corrí mientras el tiempo caminaba a mi alrededor. Estoy agotada, es cierto; sin embargo, no me siento en pedazos ni perdida como hace un año. Estoy completa y eso es lo que cuenta.

Círculo Polar

Para tí

Llévame contigo,

llévame lejos

donde podamos contemplar la eternidad del sol

cuando sueña despierto

El año de mi vida I

Las tardes lluviosas y el sol de verano dejan a su paso la puerta de mis emociones entreabierta. Al cabo de unos días, Agosto estira sus brazos y se dedica a observarme desde la pared donde penden los días: mis años.
Los motivos del silencio que embriaga mi compañía son mera reacción del autoanálisis que suelo hacer cada doce meses, a pocos días para cerrar y retomar fuerzas para iniciar el siguiente ciclo que marca mi historia con un año más.
Los deseos que pedí en el dosmilsiete antes de soplar las velitas de mi pastel fueron dos: amor y paciencia. En ese entonces yo estaba recién graduada de la universidad y bajo la adrenalina que produce el cansancio crónico, fue tardado el proceso para darme cuenta de lo alejada que estaba de mi propia vida. Recuerdo ya sin dolor el pánico de sentir que nada me pertenecía y que mis planes personales estaban perdidos u olvidados en el cajón de los pendientes. Entre conversaciones triviales con varias amigas, una de ellas me tomó de la mano y me preguntó “¿qué necesitas? Hace tiempo que no eres tú” No respondí sino al cabo de dos días cuando le llamé a mi terapeuta y, ya en sesión, pedí ayuda. Yo necesitaba reencontrarme.
A finales de octubre hice un viaje con mi familia. El otoño nos recibió con nieve y el olor a frío húmedo de las montañas. Tuve oportunidad de regresar a la casa donde viví siete años atrás y el privilegio de tocar el recuerdo de la persona que fui entonces. Durante el viaje resucitó la intensidad de mi vida y empecé a mudar de hojas al mismo tiempo que la introspección me llenaba las manos de palabras.
Las promesas personales surgidas del viaje tomaron cada vez más fuerza y gran parte se la debo al invaluable apoyo de mi hermana. En un arranque de emociones tomó sus cosas, subió al avión y estuvo en casa casi dos meses. Me hizo bien tener alguien con quien hablar por las noches antes de dormir e incluso compartir la misma cama como cuando éramos niñas. La vida de mi hermana y la mía es diferente en todos sentidos, pero los ocho años de vivir a distancia se deshacen apenas nos encontramos con los ojos.
Mi proceso interior cada vez mejoraba, pero la situación laboral empezó a ahorcarme. A pesar de buenos resultados y compromiso con la empresa, el aumento de sueldo se alejaba más de la realidad. Envié currículos a cientos de lugares antes de terminar el año con la esperanza de recibir las primeras oportunidades de entrevista apenas terminaran las fiestas decembrinas. Por alguna razón el teléfono no sonó durante varias semanas y empecé a desesperarme. Tuve ganas de abandonar todo, tuve ganas de no ser responsable y conformista porque mis esfuerzos por ser lo contrario se topaban con la pared del silencio o negativas.
Una tarde de confesiones con una mujer muy sabia dejaron la semilla de una propuesta aparentemente descabellada: abrir un blog. Confieso que dudé varios días en ‘entrarle’, pero no abandoné la idea ya que podía ser una manera alternativa de expresarme. Así fue como Ceteris Paribus llegó al mundo con la timidez que jamás me ha caracterizado, pero con la verdadera intención de quitarme las capas de piel y hacerme de un espacio… el primero de muchos.

Me he convertido en los ojos que miran con nostalgia
un objeto cuyo significado ya no tiene sitio.
He de convertirme en los ojos que miran con ilusión
un sitio que se construye a base de significados.

Sin Título III

A veces creo que las lágrimas son la forma más sensata de agradecer con el corazón

Vita

"Pertenecemos menos al lugar de donde venimos

que aquél al que quermos ir"

-Melania G. Mazzuco-

Fortune Cookie

Sentí una presión en el pecho cuando abrí mi galleta de la suerte:
“Your talents will be recognized and suitably rewarded”

Estoy segura que sí.
Por muy difícil que esté el camino sé que hay algo para mí.

¿Podés sentirlo?

Escrito por R.S.

Últimamente pienso algunas cosas que me pasan y cada día es un dilema, un acto de valentía o de cobardía. No lo sé. ¿Con qué cristal mirar? Es raro: uno siempre desea aquello que no tiene. Es la esencia del deseo!!! No tener lo que deseamos es perpetuar el deseo y obtenerlo es perderlo -¡¡qué paradoja!!-. Lo que te mantiene vivo es lo que pierdes cuando lo consigues. Desear, obtener, mantener, perder. ¿Esa es la dinámica de la vida? Sí. Pero algo queda siempre... Y es lo que nos permite seguir estando cerca, creyendo, intentando... no en vano.

Sometimes

Sometimes I feel
my heart
fall
to vague depths
b-e-t-w-e-e-n
words there are such
s p a c e s
that I can't help
but feel
my heart
fall
b_e_t_w_e_e_n
the pregnant pause
of all
you will not say
and all
I can not ask

¿Tu crees?

"La historia es siempre la misma: la mujer se enamora -y sueña- mientras que el hombre se divierte, y juega"

-S.T.

"Los hombres aman aquello que su valentía no les permite elegir"

-M.S.

Quotes: TWO

May the sun
Bring you new energy by day,
May the moon
Softly restore you by night,
May the rain
Wash away your worries,
May the breeze
Blow new strength into your being.
May you walk
Gently through the world and know
It’s beauty all the days of your life.

-apache blessing

Quotes: ONE

No sé exactamente cuándo agarré la buena maña de escribir en papelitos frases que atrapaban mi atención. Sin importar el tema o el autor me dediqué enteramente a convertir mi maña en una maravillosa costumbre...

Todo empezó con post-its e iba pegando los pedacitos en las hojas de mis cuadernos de la escuela o en mi agenda. Si iba a casa de mi abuelita arrancaba del Selecciones la sección de 'Citas Citables' o las frasecitas que venían al final de cada artículo.

Una vez me pasó que escuché grandiosa sabiduría en la calle y no tenía dónde apuntar GRRRRR!!! tonz me prometí nunca llevar bolsa sin pluma (o pluma sin bolsa?) y guardar -al menos- un ticket en la cartera y usarlo de cuadernito.

Y entre tanto performance por atrapar estos pedacitos de placer me encuentro con un gran archivo físico y mental listo para compartir, oh si!!

ENJOY!!

"El amor es la respuesta, pero mientras lo esperas, el sexo te plantea algunas preguntas"

Woody Allen

"La intuición de una mujer es más precisa que la certeza del hombre"
Rudyard Kipling

"La amistad entre dos mujeres empieza o acaba por ser un complot contra una tercera"
Jean Baptiste Alphonse Karr

"A menudo me he tenido que comer mis palabras y he descubierto que eran una dieta equilibrada"
W. Churchill

"Robar es encontrarse las cosas antes que al dueño se le pierdan"
Anónimo

"Dos cosas me admiran: la inteligencia de las bestias y la bestialidad de los hombres"
Flora Tristan

"Ganga: Algo que no podemos utilizar a un precio que no podemos resistir"
Larry Laurence

"El sexo es una trampa de la naturaleza para no extinguirse"
F. Nietzsche